文|小雯

你有没有发现一个很扎心的现象：

别人否定你，往往是为了“砍价”——减低你的心理预期，好从你身上拿到更多好处。

但你呢？别人还没开口，你就先把自己压到最低价。

面试时，话没说两句先补一句：“我好像也没什么特别厉害的地方。”
谈恋爱时，对方稍微冷一点，你立刻想：“也是，我这种条件，已经够幸运了。”
做项目时，明明做得不错，领导夸你两句，你说：“运气好而已。”

别人否定你，是为了让你“降价”；那你不断否定自己，到底是为了什么呢？
为了让别人更喜欢你？更安心？还是，只是因为——你根本不相信自己值那个价。

一、别人否定你是策略，你否定自己是内伤

你应该见过这种人：

买东西时，嘴上强势得很——“你这做得一般”“别人家更便宜”“你这不值这个价。”

他不是真的觉得你一无是处，他只是知道：先贬低你，他才更好压价。

谈合作也是一样：对你的方案各种挑刺，说你经验不足、能力一般，然后顺势把工资/合作费用压到最低。

这就是典型的“砍价话术”：先打击，再拿捏。

他们的逻辑其实很清楚：

“只要你信了‘自己不值’，你就会心甘情愿地便宜卖。我就赢了。”

你以为职场才有这种套路，其实亲密关系也常常如此：

• 有的伴侣会说：“离开我你能找到谁？”——先打击你的价值感，让你不敢离开。
• 有的父母会说：“你就这点本事，还不赶紧听我的？”——先否定你，让你觉得自己什么都做不好，只能依赖他们。

他们否定你，是为了未来更好地控制你。

可最致命的是——你一次次被否定之后，慢慢地，不需要别人再动口，你就学会了自己动手。

• 别人还没说你不行，你先说：“我其实不太行。”
• 别人还没打你折，你先打了自己对折。
• 别人还没准备砍价，你已经贴着地板价躺好了。

别人否定你是“策略”，你否定自己，是内伤变成了习惯。

二、你为什么总爱否定自己？背后都是旧伤在作祟

很多人以为，“我就是性格自卑”“我天生没自信”。可从心理学角度看，自我否定往往不是天生，而是被训练出来的。

1. 从小被“打折”的孩子，长大后不敢给自己标原价

回头想想，你小时候是不是经常听到这些话：

• “别太骄傲，你没什么了不起。”
• “就你这点成绩，还好意思炫耀？”
• “你安分点，你不比别人强。”

你刚有一点开心、骄傲，就会立刻有人泼冷水：“别太当回事。”

久而久之，你的大脑里会刻下一句暗黑规则：

“显得自己不错，是危险的。”

为了避免再次被打击、被羞辱，你学会了一种“自我保护策略”——先否定自己，堵住别人否定你的路。

别人还没说你“就这点能力”，你先自嘲：“我也就一般。”
别人还没说你“不配要那么多”，你先说：“给这么多已经很好了。”

你以为这样可以减少攻击、避免被羞辱，但代价是：你亲手把自己按在了低位上。

2. 内化了“我不配”的信念，任何好都是“侥幸”

心理学里有个概念叫“习得性无助”：当一个人长期处在被否定、被控制的环境里，他慢慢就会形成一种稳定信念：

“我不行，我做什么都不会好。”
“我不值得被认真对待。”

所以即便后来你真正做出了成绩，别人真心夸你，你也：

• 觉得是运气；
• 觉得是别人客气；
• 觉得“他其实根本不知道我有多烂”。

你看，外界在抬你，你的内心在往下摁你。久而久之，你就活成了一个“成功了也不信自己真的行”的人。

3. 你以为自我否定，是一种“讨好”和“安全感”

还有一个更隐秘的原因是：你以为自己低一点，别人就会对你好一点。

在很多家庭里，小孩被教导要“谦虚”“低调”，说白了就是：你别太有锋芒，不然大人不喜欢你。

于是你学会了：

• 先贬低自己，显得没威胁，这样人家就不会嫉妒你、攻击你；
• 先自我打折，显得好说话、没要求，这样大家都喜欢你。

你相信了一套逻辑：

“只要我不值钱，我就不会被当成对手。”
“只要我不麻烦别人，别人就会留下我。”

好像你整个人存在的前提，就是——“我够低，我够乖，我不占地方。”

可问题是：别人砍你价，是想从你身上省成本；你自己砍自己价，到底是在为谁省？省的是别人麻烦，耗的是你整个人生。

三、你不断否定自己，到底失去了什么？

也许你会说：“我只是自谦一点，又不会少块肉。”

真的不会吗？

1. 你失去的是本可以拿到的机会和资源

别人问你的能力，你说：“还好，一般般。”
面试官听到，不会特地脑补你很优秀，他只会在心里记一笔：“这个人对自己的能力都没信心。”

你报酬本可以要得更合理，别人一试探：“是不是可以便宜点？”你直接说：“行行行，没事。”

你以为是大度，是随和，但在对方眼里，你的信号是：“我的价值可以随便砍。”

世界并不会因为你懂事，就自动给你加价，更多时候，它只会按照你自己报出的心理价位来对待你。

2. 你失去的是在关系中被平等对待的权利

当你总是把自己摆在低位，对方也就自然习惯了——

• 你的感受靠后，你的需求可以被忽略；
• 你主动迁就，他理所当然接受；
• 你委屈了，自己消化就好。

你心里可能很委屈：“我这么付出，他怎么一点不心疼我？”
但现实是——你一直用“我不重要”这张牌，在和他相处。

你都不敢承认自己的重要，他又凭什么替你抬价呢？

3. 你失去的是和自己和解的可能

最可惜的是，你慢慢失去了一个机会：学会正眼看自己。

你越来越不敢认真评估自己的能力、优点、进步，因为你一旦停下自我否定那套惯性，就要面对一个更难的问题：

“那我到底值多少？”
“我到底有多好，又有多少还需要变好？”

这比一句“我不行啦”要难多了。

所以你宁愿一直躲在那句“我一般”“我不怎么样”后面，看似谦虚，实则逃避。

四、心理学给你的几个“小练习”：从给自己“抬一次价”开始

好消息是，自我否定是学来的，也就意味着可以慢慢学会别的方式。

你不需要一夜之间变成“特别自信的人”，你只需要，从不再那么狠地压自己开始。

1. 把“我不行”改成“目前我做到这一步”

你可以试着这样改写内心对话：

• 把“我太差了”改成：“这件事我现在不太熟练，但我可以继续学。”
• 把“我怎么这么没用”改成：“这次我确实没做好，我来看看下次可以改哪一步。”

这是一个很重要的心理转折：从否定整个人，变成评价一件事的表现。

前者是“我整个人都有问题”；后者是“我这次的行为可以优化”。后者才是真正有成长空间的表达。

2. 列一张“真实能力清单”，禁止用“还好吧”糊弄过去

找个安静的时间，认认真真写一张“我确实做到过的事”清单：

• 我解决过哪些具体的问题？
• 我完成过什么任务，哪怕很小？
• 有哪些时刻，别人真心对我说过“谢谢”？

这些不是虚无缥缈的“我觉得我不差”，而是可以被事实支撑的“我做到过”。

每当你想脱口而出“我也没什么用”的时候，就翻翻这张清单。你不是在自恋，而是在用证据对抗习惯性自我贬低。

3. 练习不再“自我打折地回应夸奖”

别人夸你时，不要再条件反射式自我砍价：

• 别人说：“你这次做得很好。”
  不要回：“哪里啊，运气好。”
  可以试着说：“谢谢，我确实花了很多心思。”
• 别人说：“你最近状态不错。”
  不要回：“瞎说。”
  可以说：“有在调整，很开心你能看出来。”

你不是在装，你是在允许自己接收一小点外界的肯定。
一个总是否定自己的大脑，
需要这种轻微的“反驳”：
“你看，不是所有人都觉得你一无是处。”

4. 给自己设一个“心理最低价”

你可以在心里给自己设一个“底线”：

• 工作：低于某个工资，哪怕再焦虑，也不考虑长期干；
• 感情：对方一再踩底线，比如频繁冷暴力、消失、羞辱，就不再帮他找理由；
• 家庭关系：不再一味充当“情绪垃圾桶”，适时保持距离。

这个最低价，不是你现在值多少钱，
而是你愿不愿意继续这样亏本卖自己。

当你对自己说出那句——
“低过这条线，我宁愿不要。”
你其实在做一件非常重要的事：
宣布自己，不再被无限压价。

五、写在最后

别人否定你，是为了砍价；
你总是否定自己，是为了什么呢？

为了显得懂事？
为了不招人烦？
为了不被攻击？
还是只是因为，你一直不敢承认：

“我其实也有价值，也该被好好对待。”

否定自己省下的，可能是一点被人挑刺的风险；
但这一路上，你悄悄亏掉的，是机会、尊重、边界，
还有你对自己的基本信任。

从今天开始，你不需要立刻变成另一个人，
你只要先停一下，在下意识说“我不行”的那一刻，
问自己一句：

“如果我不是这么糟呢？
如果我没有那么差呢？
如果我稍微值一点好东西呢？”

然后，哪怕只比昨天，多给自己抬一点点价，你的人生，也会开始悄悄地，从“被砍价的那一方”，往“自己给自己定价”的那一方，慢慢挪动。