唤醒孩子学习内驱力，最有用的方式：不是威逼利诱，也不是讲道理

01

和青春期儿子相处，我感到身心俱疲！儿子今年16岁，读高一，越来越叛逆，让我很崩溃！

回想他小时候，乖巧又可爱，学习也自觉。

我对他期望很高，对他管得也比较多。

孩子确实也争气，小学初中成绩都很稳定，考入重点高中后，全家对他的未来都很期待。

可进入高中后，一切都变了！

儿子变得叛逆、厌学、花钱大手大脚，处处跟我唱反调，我说什么他都不听。

高一这么重要的时候，他每天晚上都要玩手机到深夜。

第二天起不来，我们就要“硬着头皮”给老师请假。

一个周末，我强压着火，把儿子叫到书房：

“每天一放学就抱着手机玩个没完，饭也不吃，作业也不写，这次考试英语都不及格了！还有脸玩手机呢？”

可我话都没说完，儿子扭头就要出去，只撇了撇嘴，说了一句：“知道了。”

我火一下就上来了：

“你知道什么啊？你这三天两头的请假还上不上学啊？给你点零花钱全充值了！再这样下去。你连专科都考不上！”

没想到，儿子猛地一扯衣领，把桌子上的杯子摔倒地上，冲我吼：

“天天就知道成绩成绩！考不上就考不上，你真烦！”

“你再说一遍？”我气得浑身哆嗦，指着他鼻子，

“我辛辛苦苦供你吃、供你穿，就是让你这么跟我说话的！”

“供我吃供我穿就了不起啊！是你自己愿意。”他恶狠狠地瞪了我一眼，摔门而去。

打那之后，儿子就开始跟我冷战。学习更是不上心，回家一句话不说，先把自己关在房间里，一副“闲人免进”的样子。

看着他那副消极厌学的样子，他真的担心他的学业就彻底废了！

02

在焦虑不安中，我在网上看了好多有关孩子抑郁、厌学、休学的文章、视频、家长课，才在不断学习中，发现自己从来没有真正看见过孩子的困境，只是一味想让他学习。

而这，只会让孩子对学习的抗拒和厌恶越来越深！

想要真正帮助孩子走出来，我们家长首先要静下心来，对厌学有正确的认识。

我急迫的向心理咨询师提问：“为什么孩子动不动就不去上学了？”

老师说：“不上学是孩子发出的求助信号，说明孩子遇到了心理或者身体的困难。

孩子不是“动不动就不去上学了”，而是内心经历了很多的次的挣扎、煎熬，挺了又挺，坚持了又坚持，才有的一个动作。

只是这些心里上的经历不能量化，不能可视化，家长看不到。

不是回到学校就万事大吉，如果父母自身的认知不提升，限制性信念不逐一打破，和孩子互动的语言和行为误区不调整，那孩子就会持续反复，甚至会加重。”

如果把孩子比作一棵大树，家庭环境和父母的养育模式就是孩子成长的土壤，而孩子的状态就是土壤好坏的检测计。

从孩子能一个星期上三天或者四天的状态，可以推测到孩子成长的土壤是存在某些需要调整的。

前提是父母需要先了解自己的心理营养状态，人格状态，你给不出孩子你自己没有的东西，甚至在你无意识的时候你很可能是在依靠吸食孩子在供养自己。

那该怎么做，才能把孩子从抑郁的状态中慢慢拉出来？

最好的方法就是，父母先尝试了解自己，了解自己的心理营养状态，心理营养来源，而后再耐心帮助孩子排泄负面情绪，倾听和理解他们究竟有多痛苦，让他们感到自己被无条件接纳和关注。

我们家长要不断学习、成长，才能在更有底气和力量去接住孩子，引导孩子，而不是在旁边默默“静待花开”。

03

1、父母先尝试了解自己，了解自己的心理营养状态，心理营养来源

当我自身心理营养匮乏——感到委屈、焦虑、不被理解、价值感低落时，我如何能给予孩子无条件的爱和支持？

一个不爱自己、内心委屈匮乏的人，给孩子的爱必然混杂着隐性的期待和怨恨。

什么时候才会显现出来？就是孩子的做法和行为不符合你的期待的时候，你的这些付出都会成为你攻击孩子的武器。

催促，埋怨，不耐烦，“你怎么还不去上学？我怎么跟老师交代？有什么事说出来”

这些行为有意无意会表达出：

“我们已经很辛苦了，你怎么还给我添麻烦，快去上学，把老师‘解决’了，免得她总是问问问，烦死了”

孩子感受到的不是支持，而是压力和负累。

改变，必须从了解自己开始：

觉察情绪来源： 当孩子厌学引发我强烈焦虑/愤怒时，停下来问：这情绪有多少是真正对孩子处境的担忧？有多少是源于我自身的恐惧（如怕被评判、怕失控、怕孩子未来不好）或未被满足的需求？

审视心理营养库： 我的安全感、价值感、爱与被爱的能力，主要来自哪里？是充盈的还是枯竭的？我是否在寻求外在（如孩子的表现）来填补自己的空洞？

识别内在模式： 我对待孩子的方式，是否复制了我曾被对待的模式？我是否在用“解决问题”（催上学）来回避面对自己内心的无力和孩子真实的痛苦？

只有当我们开始了解并滋养自己，让内心的“土壤”变得健康肥沃，我们才可能停止无意识地消耗孩子，才能真正给出孩子需要的、无条件的爱和支持，成为他可靠的根基。

2、管住“灭火”的冲动，先做“好奇”的听众。

当孩子一旦出现不上学、叛逆顶嘴等问题时，我的第一反应往往是否认和评判。

比如孩子会说：“上学有啥意义！校规都是形式主义！”

我本能就会说：“你怎么能这么想，校规的存在必然有意义，这都是为了你们好，没有规矩不成方圆……”

我越是想拼命堵住孩子的“错误”想法，修正到“正确”的轨道上，孩子越会激烈反抗。

这时候要先人后事，先去关心孩子这个人的感受，用好奇代替否定。

哦？哪些让你觉得特别的形式主义，能具体说说不？

听起来你似乎对某个规定有不满，最近是发生了什么具体的事？

青春期的孩子，理性脑还没有发育成熟，当他们被强烈的情绪（比如愤怒、不满）裹挟时，理性脑来不及赶过来协助决策。这个时候和他们讲道理，他们根本“听不见”。

先接纳他的情绪，让他感到被看见、被允许表达，才是理性思考回归的前提。

我们的“好奇”和“不评判”，就是在给孩子混乱的情绪风暴提供一个着落点。

渐渐的，儿子的情绪变得稳定，不再是郁郁寡欢，他开始敞开心扉，和我聊天。

我真的深切体会到，当孩子感受到来自父母不带任何条件的爱与包容时，他一定能够感受到，并且也会慢慢去调整自己，最后发生改变。

来自父母的这份支持，会帮助孩子释放掉很多内在的恐惧。

因为他知道，即使在自己最不好的时刻，父母的爱也不会改变。这就是他面对困难，走出黑暗的底气和倚靠。

在这份坚定的支持和关心下，儿子的情绪日渐平复，开始从厌学的漩涡中慢慢挣脱。

他告诉我，一看到我心疼又认真的眼神，他就觉得自己被深深地爱着，他就感觉心里又有了勇气，觉得不能辜负妈妈，让妈妈为自己担心。

他相信，不管自己遇到多大的困难，爸爸妈妈都会是自己坚强的后盾。这种感觉很好，激励他又想努力了，挑战自己。

听了儿子的话，我感慨万分，忍不住流泪。有欣慰，也有自责。

这么好的孩子，就因为自己不懂正确的引导方式和教育方法，才给他造成了那么大的痛苦！

而我，还认为都是他的问题，不停的吼他，催他，骂他！

暑假结束之后，儿子的情绪明显改善，重新回到了学校。

虽然过程并不是一帆风顺，他还会出现低落的情绪，但我已经更懂得该怎样应对了。