01

离婚后的第三年，我以为日子能慢慢稳下来，却没料到家庭的拉扯，成了压垮儿子的最后一根稻草。

孩子爸爸总以 “为他好” 的名义远程管控，电话里三句不离 “成绩怎么又掉了”“别人都在进步就你偷懒”；

孩子姥姥更不省心，我教儿子整理书包，她插一句 “孩子还小别逼他”，我让儿子按时写作业，她又护着 “先吃点零食再写也不迟”。

原本稳居班级前十的儿子，连着三次月考滑到二十名开外。

第一次退步时，他红着眼圈说 “下次一定赶回来”；

第二次掉名次，他开始躲在房间里不出来；

到了第三次，他彻底绷不住了！

那天晚上我催他改错题，他突然把作业本摔在地上，嘶吼着 “烦死了！你们都别管我！”，手指着我的时候，眼里满是我从没见过的戾气。

更吓人的是他的暴躁越来越失控：看到同桌的错题本上红勾比自己多，他能把笔掰断；写作业时思路卡壳，他会扯着自己的头发哭，甚至把课本撕成碎片。

我慌了，想着 “治治他的坏毛病”，先是定了 “每天只能玩 1 小时手机” 的规矩，发现他偷偷藏手机后，直接断了家里的网。

可我没料到，这成了他退学的导火索。

第二天早上，无论我怎么叫，他都蜷缩在被子里说 “我不去上学了”。

全家瞬间乱成一锅粥：孩子爸爸远程骂他 “没出息”，姥姥一边抹眼泪一边怨我 “逼太紧”。

我又气又急，打也打了、骂也骂了，道理讲得嘴都干了，他却铁了心不肯跨出家门。

最后没办法，只能给孩子办了休学。

休学的一年里，儿子彻底变了个人。

白天蒙头大睡，晚上抱着手机刷短视频、玩游戏，眼睛恨不得粘在屏幕上；吃饭要我端到床头，上厕所都把手机揣兜里。

只要我提 “上学”“手机” 这两个词，他就像被踩了尾巴的猫，要么摔东西，要么跟我冷战好几天，家里的空气每天都绷得紧紧的。

02

孩子不是 “偷懒”，是在 “求救”

看着儿子日渐颓废，我像无头苍蝇一样乱撞：

买了十几本教育类书籍，每天对着书里的方法照葫芦画瓢；找了好几个教育专家咨询，有的说 “孩子压力太大，得让他放松”，有的说 “你对孩子期望太高，得降低要求”。

可我试着带他去旅游、不再提成绩，他还是老样子，甚至变本加厉地熬夜。

直到我找到妈心理的心理咨询师，才终于撕开了问题的真相 ——

孩子不是 “自我放纵”，而是在用极端的方式 “自救”。

• 昼夜颠倒是在躲 “白天的压力”。
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白天意味着什么？是家人的期待、同学的比较、学业的压力。

对儿子来说，白天的每一分每一秒，都在提醒他 “你曾经很优秀，现在却很差劲”。

所以他宁愿躲在黑夜里，用睡眠和手机隔绝外界，也不想面对那些让他窒息的期待。

• 沉迷手机不是 “爱玩手机”，是在找 “短暂的喘息”。

手机里的短视频会给他即时的快乐，游戏里的胜利能让他找回一点自信，这些都是现实里给不了的。

他不是不知道熬夜伤身体、玩手机耽误事，只是比起那些，他更怕面对 “自己没用” 的挫败感。

而这一切的根源，是一场没停过的 “权利斗争”：

从爸爸的远程管控，到姥姥的过度溺爱，再到我之前的 “强压管教”，我们都在 “替孩子做决定”，却没人问过他 “你想要什么”。

当他没办法用正常的方式反抗时，只能用 “不上学”“沉迷手机” 来夺回属于自己的 “权利”。

心理咨询师说：“对付这种‘权利斗争’，不用急着‘解决问题’，只要用好一个‘熬’字。

熬到孩子愿意敞开心扉，熬到自己能稳住情绪，时间会帮你抚平矛盾。”

这句话，成了我后来改变的底气。

03

熬住情绪，熬出习惯，熬出转机

1、“熬” 情绪：先稳住自己，再温暖孩子

以前的我，看到儿子摔东西会忍不住发火，听到他说 “不想上学” 会急得掉眼泪，可越急，孩子越抗拒。

后来我学着 “熬情绪”：每次想发火前，先躲进厨房深呼吸，告诉自己 “别慌，先等他冷静，也等自己冷静”。

我开始试着做孩子的 “情绪容器”：

他哭的时候，不再说 “别哭了，有什么好哭的”，而是递一张纸巾，坐在他身边陪着，偶尔说一句 “妈妈知道你难受，哭出来会好点”；

他发脾气摔东西时，不再跟他对着吵，而是等他平静后，拿着扫帚说 “我们一起把这里收拾干净吧”。

姥姥还是会念叨 “家和万事兴，别让孩子哭”，我不再跟她争辩，而是用行动向她分清界限。

有次儿子因为一道题做不出来哭了半小时，我没劝，就坐在旁边陪他，等他哭完，主动跟我说 “妈妈，我想再试试”。

那天晚上，姥姥没再念叨，反而给孩子煮了碗他爱吃的面条。

我还给自己定了个规矩：每次想对孩子用 “管教方法” 前，先问自己 “我是想控制他，还是想跟他连接”。

如果答案是 “控制”，就立马停下 —— 比起 “纠正” 孩子，“不破坏亲子关系” 更重要。

就这样熬了不到一个月，变化悄悄来了：儿子会主动到客厅看电视，路过厨房时会问 “妈妈，今天做什么好吃的”，甚至会跟我吐槽 “今天刷到一个很搞笑的视频”。

我知道，我们之间的坚冰，开始融化了。

2、“熬” 习惯：不逼不催，慢慢来

解决了情绪问题，接下来是儿子昼夜颠倒的习惯。我没急着让他 “立马早睡早起”，因为我知道，习惯的养成不是 “一蹴而就”，而是 “慢慢熬”。

第一步，先 “共情” 再 “提要求”。

我拿着一杯热牛奶走进他房间，坐在床边说 “妈妈知道熬夜玩手机很过瘾，但你最近脸色不太好，妈妈有点担心你的身体”。

他没说话，但把牛奶喝了，那天晚上，他比平时早了半小时放下手机。

第二步，跟孩子 “一起定规则”。

我跟他说 “我们商量个事吧，白天你想怎么玩就怎么玩，但要按时吃三餐，晚上 12 点把手机放客厅，好不好？” 他犹豫了一下，点了点头。

刚开始的几天，他会忘了把手机放客厅，我没骂他，只是提醒 “记得哦，我们说好的”，慢慢的，他养成了 12 点放手机的习惯。

第三步，“多肯定，少指责”。

有次他晚上 11 点半就把手机放客厅了，我特意跟他说 “今天比昨天早了半小时，进步很大嘛”；偶尔他熬夜了，我也不骂他，只是说 “昨天是不是睡得有点晚？今天白天要不要补个觉？”。

比起 “你怎么又熬夜了”，“温柔的提醒” 更能让他愿意改变。

就这样熬了一年，新学期开学前一周，儿子突然跟我说 “妈妈，我想回学校了”。

我当时眼泪差点掉下来，却没表现得太激动，只是说 “好啊，那我们一起准备开学要用的东西吧”。

我知道，比起 “催促”，“信任” 更能给孩子力量 —— 我相信他能处理好上学的事，他才会相信自己。

开学那天，他自己背着书包走出家门，没有装病，没有闹情绪。

放学回来时，他跟我说 “今天老师夸我作业写得认真”，眼里闪着我很久没见过的光。

如今儿子复学已经半年，成绩虽然还没回到以前的水平，但他不再抗拒上学，每天能按时完成作业，甚至会主动跟我聊学校的事。

回望这两年，我终于明白：“熬” 不是 “摆烂”，不是 “不管不问”，而是 “不急于求成”，是 “用自己的稳定，给孩子足够的时间和空间成长”。