到底是奶奶亲，还是姥姥亲？科学家给出明确排序，细想现实又扎心

哄女儿睡觉，她忽然搂着我脖子问：

“妈妈，我是奶奶家的人，还是姥姥家的人呢？”

我很惊讶，六岁的孩子，怎么会有这样的疑问？

原来，白天在小区玩，有个大哥哥对她说：

“你跟你爸爸姓，跟奶奶才是一家人，你姥姥只是你们家的亲戚。”

她不懂什么“亲戚”，但她从大哥哥的语气中感到：“家人”肯定比“亲戚”要亲。

看她满脸困惑，我顿了顿，摸摸她头轻声说：

“你呀，是‘我’家的人！奶奶和姥姥，都是我们很亲很亲的家人。”

听了我的话，女儿安心睡去。

但看着她天真的小脸，回想着刚刚的一番话，我心里却像扎了一根小刺一样不舒服：

明明都是血脉至亲，为何总有人下意识地，要将孩子的爱，放在天平上称量呢？

来源：视觉中国

奶奶亲，还是姥姥亲，

科学家竟有过明确排序？

想起孩子出生后，我妈来帮我带娃那段时间。

她经常一边笑嘻嘻逗孩子，一边习惯性念叨：

“外孙是姥姥家的小狗，吃了喝了拿着走。”

我不让她这么讲，她还委屈：

“那不是？都说，姥姥疼外孙，疼了也白疼。宝宝，你说是吧？”

边说边避开我的眼神，假装是在问孩子。

表面上是调侃，背后却分明透出一丝卑微的试探。

为了让我妈宽心，我专门去查了下：

如果纯粹从生物学和进化心理学的角度看，奶奶和姥姥到底哪个亲？

我想肯定会得到“一样亲”的答案。结果，竟真有相关研究提出过排序——

英国演化生物学家罗伯特·特里弗斯曾提出过“亲代投资理论”，指出：

在血缘确定性上，母亲永远是100%确定孩子是自己的。因此，母亲一方的亲缘投资会更稳定、更无私。

延伸到隔代，姥姥也可以100%确定女儿的孩子是自己的亲外孙，这份血缘的“确定性”最高。

也就是说，从基因投资的纯粹理性角度，孩子与隔代亲人的亲密顺序理论上是：

姥姥 ＞ 奶奶 ＞ 姥爷 ＞ 爷爷。

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美国《国家科学院学报》上也发表过一项研究：

通过对不同文化背景家庭的长期追踪调查，他们发现，

在许多情况下，母亲一方（尤其是姥姥）对孙辈的资源付出、情感投入和时间陪伴，平均值显著高于父亲一方。

这也符合我们观察到的社会现实：

姥姥心疼女儿，怕女儿带孩子太辛苦，通常会更多承担起协助抚养后代的责任。

我将研究结果转给我妈看：

“你看科学家都说了，姥姥跟孩子天生就亲！别瞎跟孩子讲什么‘不亲’的话了哦！”

理论上更亲的“姥姥”，

为什么现实中常感“输了”？

当然，我妈有这样的心思，我也能理解。

我们对“奶奶”和“姥姥”的称呼，本身就带着一些差别。

有些地方，奶奶被叫作“婆婆”，但与此同时，姥姥就会被叫“外婆”。

一个“外”字，仿佛一下就区隔了里外。

就像女儿口中那个“哥哥”，多半也是从家人那里接收的观点。

仿佛从孩子随父姓那一刻起，情感的归属就被明确划定。

——但这真的对吗？

一位朋友曾和我倾诉：

她妈帮她带孩子，老透露着一种“来帮忙”的意味。

什么都不敢决定，什么都要问她和老公，做什么都常带着“客气”和“怕给亲家添麻烦”的谨慎。

但奶奶就不一样。

有什么不顺心，马上上手干预，或直接动嘴。

带孩子管家，对她来说，好像更“理所当然”。

口中也常常是“自家的亲孙孙儿”。一下子就拉近了和孩子的距离。

其实，这种观念差异和心态区别，才是真正造成“姥姥不亲”感受的根源。

它会影响双方的付出方式，和情感表达的直白程度。

就像我妈那些“疼了也白疼”的自我调侃，何尝不是被固有观念影响后，一种提前进行的心理防御？

当“孙子是传后人”“外孙是门亲客”这样的话，让我们甚至孩子听得太多后，身处其中的人，自然会不自觉地也认定：“这就是事实”。

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真要论亲，孩子的世界最简单：

谁陪我多，我最爱谁

表姐家女儿从小也是姥姥带大，直到上小学才接回身边。

有次家庭聚会，奶奶想抱抱孙女，孩子却下意识躲到姥姥身后。

奶奶有点伤心，半开玩笑地说：

“哎呀，就跟姥姥亲，都不要奶奶啊！”

回头，还向表姐夫抱怨，说表姐肯定少在孩子面前提她，导致孩子都不“认”她。

因为这事，表姐非常为难。

她说自己不是没在孩子面前说奶奶好话。

每次孩子主动给姥姥打完电话，她都会说：

“我们也给奶奶打个吧，奶奶也很爱你，也很想你哦。”

但孩子总是推三阻四，一百个不情愿。

后面大点，干脆拒绝说：

“干吗每次都要催我跟奶奶打电话，我都不知道跟她说什么！”

表姐瞬间明白，不再纠结：

“这可能不是我的问题，孩子心里其实自有一杆秤。”

在孩子眼里，并没有“奶奶亲，还是姥姥亲”的单选题，只有“谁对我好，我就依赖谁”的本能。

爱是讲付出的。

真要论亲疏的话，孩子的世界其实很简单：

谁陪他多，谁真心待他好，谁更懂他，他就会更爱谁。

血缘，或许决定了最初的连接，但真正让感情生根发芽的，是日复一日的陪伴、付出与接纳。

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打破亲疏观念枷锁，

我们可以为孩子做三件事

作为父母，我们都希望孩子能在充满爱的环境中成长，而不是被各种“你应该”的亲疏观念所困扰。

那么我们可以主动做些什么，来软化那些刻板的边界，让爱流动得更自然呢？

1.语言上“去外化”

从最简单的称呼开始。

在家中尽量使用“爷爷奶奶”“姥姥姥爷”（或“婆婆公公”）这样平等的称呼，避免强调“里外”。

当老人说出“外孙”“外人”这样的话时，也要温和地纠正：

“妈，明明就是‘亲孙儿’，您看孩子多黏您，怎么会白疼？”

语言是有力量的，它会在无形中塑造我们的认知。

去掉那些带有偏见的字眼，就是拆除固有观念的第一步。

2.创造平等的付出机会

主动创造一些机会，让两边的老人都有机会参与到孩子的生活中：

比如，轮流去老人家玩，邀请他们一起过节、共同参与孩子的成长仪式等。

让孩子感受到，两边都是他可以撒娇、可以依赖的“家人”。

3.做好“爱的翻译官”

如果老人因客观情况没能多陪伴孩子，父母也可以经常在孩子面前提及老人的付出：

“这件毛衣是姥姥一针一线织的哦。”

“你看奶奶专门给你做了这么多好吃的寄来。”

“看你喜欢钢琴，奶奶/姥姥特别嘱咐我要支持你学琴，还特地给妈妈转来了学费！”

让孩子明白爱有很多种形态，每个家人都在默默爱着他。

亲情不是一场较量，不该有所谓的“赢家”与“输家”。

我们不是要用科学排序去证明谁更亲，也不是想用传统观念去绑架谁该更亲；

而是要让孩子成长在一个被爱环绕的环境里。

这样，当他长大后，回忆起童年：

心里装下的就不是“什么都要比”的困惑，而是“我被很多人爱着”的温暖和笃定。

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孩子的问题，就像一面镜子，照出我们成年人世界中，那些未曾言明的规则与观念。

也许，我们永远无法完全消除“奶奶亲，还是姥姥亲”这样的社会性讨论；

但至少，我们可以在自己的小家，为孩子搭建一个更纯粹、更宽阔的爱的世界。

告诉他：

你要记住，你是我们共同的宝贝，从来都不是谁“家”的所属。

爱你的人很多很多，他们的爱像阳光一样从各个方向温暖着你。

你值得这世上所有的美好与深情，值得被很多人深深地爱着。

作者：主创团 猪妈妈。来源简介：本文来源小十点（ID：sdikid），专业实用的育儿干货，睡前故事，亲子阅读，美妈提升，精选好物。小十点，关心孩子，更关心妈妈。