39岁单亲妈妈：烧尽执念那天，我选择余生只做自己

昨天是七夕，是恋人们鼓起勇气互诉衷肠的时刻，下班路上就看到不少摊位都在叫卖玫瑰花，那一刻我应该是羡慕的吧 。

我今年虚岁马上四十岁，从没有觉得单身是一种压力，但是父母他们就会很担心

如今在农村离婚带女儿不是什么丢人的事，但是要一直在家就会在无形之中成为父母的压力，他们其实不说，我也明白。

如果说我还对前夫抱有幻想，还想回去纯属无稽之谈。

相反的是在上段婚姻中自己从一个明媚少女到最后只想做回自己，无需成为谁的附属品那一刻我有种预感，余生世界我有女儿就足够了。

一个人在精神上受到的打击，一生都填补不了，就像《人间》失格里说的：“你过得再快乐，你忽然想到那些瞬间的时候，都会以最快的速度暗下来，多少束光都照不亮。

我不是一个悲观的人，在经历种种后，我都会千方百计让自己快乐，会找办法治愈自己，哪怕最后没路可走，我依然会想办法把自己救上岸。

我知道我的靠山只有自己，父母年纪大了他们想的事情只是希望我有个家，有个归宿。 毕竟女人总要有个家庭那才是完整。

可我觉得我当下最需要承担的就是好好抚育女儿，孝敬好父母。 在以前我也是个执念很深的人，也觉得女人必须有个完整的家庭才叫幸福。

我也以为离婚后我会变得玻璃心。 后来想起自己在出租屋修东西的情景，想起一个人带着女儿去看她心心念念的电影时我才恍然大悟：我有精力和毅力把女儿照顾好，为什么非要用“单亲”这个标签绑架自己？

前段时间身边亲友好心介绍对象，都是和我年纪相仿的未婚男士。

见面时他们会礼貌性问我为什么离婚，以后还有没有要孩子打算等等，我很理解他们的想法，换我站在他们的角度也会想知道。

现在我不用为了迎合谁刻意改变自己，不用在所谓的家庭和自我之间反复内耗。

有人说“放下”是被迫妥协，可我觉得，放下是自己想通了：那些曾经让我辗转难眠的执念，比如“必须有个完整的家”“不能让别人看不起”，其实都是自己给自己的枷锁。

现在的我，会在女儿睡后泡杯玫瑰茶看会儿书，会等厂里通知放假后带她去公园坐小火车，会把今天的日常剪辑成一段儿Vlog,会坦然告诉自己“我现在的生活就是最好的生活”。

我们好像总在追求“应该有的样子”，却忘了问自己“真正想要的是什么”。

其实人生哪有那么多“必须”和“应该”？没有谁规定单亲妈妈就会过得狼狈，也没有谁要求女人一定要靠婚姻来获得安全感。

当我放下那些困住自己的执念就会发现：日子是自己的，开心最重要，其他的，真的没那么重要。

如果你也正被什么执念牵绊着，不妨停下来想想：你真正想要的，到底是别人眼中的“好”，还是自己内心的“舒服”？想通了这一点，日子自然就通顺了。#人生感悟#