每逢端午粽叶飘香，总让银发父母想起儿女幼时绕膝的光景。

当年抱着稚子教他剥粽子的场景还历历在目，转眼间家中只剩老两口守着电视过节。

这大概就是生命的轮回，我们含辛茹苦带孩子看世界，他们却注定要走向我们视线之外的远方。

人老了，到了端午节才明白，你养的孩子终究不是你自己的。

父母期盼的高度，决定子女飞行的距离

明代张居正家中有段真实往事。

这位少年得志的宰相12岁中秀才，23岁入朝为官，自此再未返乡。

后来他爹病得快不行了，按照那时候的规矩，当官的必须回家守孝三年

可皇上说朝廷离不开他，硬是让他留在京城办公，也就是当时所说的“夺情”。

就这么着，他爹闭眼的时候，这个最有出息的儿子也没能赶回来见最后一面。

但不管怎么样，张居正的父亲至死不与儿子相见这份遗憾换来了张氏满门荣耀，乡邻至今还传颂着他家门前的功名石坊。

这便是中国式亲情的典型困局：父母的骄傲总与子女的远离成正比。

年轻时盼着孩子出人头地，等真当上别人口中的「成功人士」，却又成了想见不能见的奢望。

如今多少父母重复着相似的戏码，将孩子送进重点中学时满心欢喜，待到大学录取通知书寄到时却偷偷抹泪。

孩子远行本就是父母培育的成果。

那些守着老家打工的子女，反倒成了亲戚闲话里的「没出息」。

人老了就要明白这个理儿：孩子翅膀硬了往外飞，正说明咱们教得好。

就跟放风筝似的，手艺好的风筝才飞得又高又远，虽说看着越来越小，但这不正是咱们想要的吗？

婚姻既是纽带，也是解绳索的刀

闽南人家的端午节有个特别习俗：新婚夫妇这天必须带着整桌糕饼回娘家。

粽叶要选用岳母指定的竹林新叶，糯米得用泰山米，装糕饼的漆盒必须按古法捆上红绸。

但对婆家那边，只要提前十天半月送匣点心便算尽孝。

是不是觉得区别对待了，但老辈人早早就把道理说得明明白白：孩子成了家，心就得往小家里放。

这里头门道其实简单：闺女嫁人了得顾着婆家，儿子娶了媳妇要想着丈人家。

说女婿是半个儿、媳妇是半个闺女，其实就是让两家父母都别太较真。

现在有些老人家总觉着孩子娶了媳妇忘了娘，您得反过来想想：这不正是您当年催着孩子成家时盼着的吗？

当长辈的得记着三条：小两口关起门过日子的事少打听，过节送礼不要计较哪家分得多，孩子们遇到难处要帮忙但别插手。

把这几条守住了，家里才能太太平平的。

放手的智慧比管束更难习得

英国诗人纪伯伦的诗里写尽了父母最难参透的智慧：

你可以给孩子饭食营养体魄，却没有权力框定他们的人生走向。

就像给风筝系线的手最终总要放开轴轮，牵绊越久反而越难平稳升空。

见过好些这样的：三十好几的大小伙子，他妈还要管他每天穿啥衣裳；

在外地工作的闺女，天天接爹妈电话查岗似的问行踪；

连孙子报什么兴趣班，爷爷奶奶也要说了算。

这些看着是为孩子好，实际上是把孩子当风筝攥着线不撒手。

真疼孩子得这么做：平时少问工资多少、对象咋样这些私事；遇上要紧事可以给建议，但不能替孩子做主；想孩子了就打电话聊聊家常，别跟审犯人似的问东问西。

心里头再惦记，也得留着这份挂念自己慢慢消化。

养孩子本来就是为了放手

又是一年端午，如果你的孩子没有回来团聚，不必悲伤，反而应该释怀。

咱们得明白个大道理：辛辛苦苦把孩子拉扯大，图的啥？不就是想让他们能自个儿立住脚吗？

所以当孩子真能自个儿过日子了，当爹妈的该高兴才对，不能总觉得丢了啥似的。

现在年轻人出门闯荡，过年过节回不来是常事。

咱们老辈人得换个法子想：视频里看看孙子长高了没有，快递几个家里包的粽子过去，这不都是新式的孝顺吗？

离得远也有好处，真住一块儿说不定天天拌嘴呢！

父母与子女的情分，本质是场送君千里的修行。幼时搀扶的手总要松开，襁褓里的奶香终将淡去，唯有共同经历的岁月化成永恒剪影。

当某天儿女也成为别人的父母，自然会明白这份既酸且甜的牵挂。

到那时，当年父母望着他们远行时的目光，终会在时光里酿成醇厚的回甘。

与其纠结粽子能否按时送到孩子手上，不如把窗台的艾草再多晒两日。

待他们归来时，这捆带着阳光温度的草药，或许比千言万语更能传递家的暖意。

毕竟血脉相连的人，心念总会在某个不经意处重逢。