我终于接受，父母也有他们的局限与不完美

#头条首发 #原生家庭 #亲情和解 #人间清醒 #情感共鸣

我曾用了很多年，去怨恨父母的不完美，去纠结他们的局限，去期待他们变成我心中 “理想父母” 的样子。那些深夜里的委屈、争吵后的崩溃、不被理解的孤独，大多源于一个执念：为什么他们不能多懂我一点？为什么他们不能做得好一点？为什么他们明明是爱我的，却总要用伤害我的方式对待我？

小时候，我总觉得父母是万能的。他们能解决我所有的难题，能撑起整个家，能给我想要的一切。我以为，他们永远是对的，永远不会犯错，永远能读懂我的心思。可随着年龄增长，这份崇拜，慢慢变成了失望，变成了抱怨，变成了无法释怀的隔阂。

我记得，上高中时，我满心欢喜地告诉他们，我想报考文科，想以后成为一名文字工作者。可他们想都没想就拒绝了，语气坚定又强硬：“学文科没前途，找工作难，必须学理科，以后考个好大学，找个稳定的工作，这才是正经事。” 我拼命解释，说我喜欢文字，说我对理科一窍不通，可他们根本不听，只觉得我是任性、不懂事，是在拿自己的前途开玩笑。

那一次，我们吵得很凶。我哭着喊着，质问他们为什么不尊重我的选择，为什么从来都不问问我真正想要什么。可他们只是皱着眉，一遍遍地重复：“我们都是为你好，你以后就懂了。” 那一刻，我心里又委屈又失望，我觉得，他们根本就不爱我，根本就不在乎我的感受。

后来，我被迫学了理科，每天都活在痛苦和煎熬中。成绩一落千丈，情绪也越来越低落，可我不敢再跟他们抱怨，只能把所有的委屈都咽进肚子里。我总觉得，只要我再努力一点，只要我考上好大学，他们就会明白，我当初的选择没有错。

长大后，我在外打拼，受了委屈、扛了压力，总想回家找他们倾诉，想得到他们的安慰和理解。可每次打电话，他们要么就是催我结婚、催我生子，要么就是问我工资多少、有没有买房，从来都不会问我 “过得累不累”“有没有受委屈”。

有一次，我工作受挫，被领导批评，心情低落到了极点。我给妈妈打电话，哭着跟她说我的委屈，可她只是淡淡地说：“工作哪有不受委屈的？别人都能好好做，怎么就你事多？你再努力一点，好好表现，领导自然就不会说你了。”

没有一句安慰，没有一点心疼，只有一句轻飘飘的指责。那一刻，我所有的委屈都爆发了，我对着电话大喊：“你们从来都不理解我，从来都不在乎我的感受，我就算做得再好，你们也永远不会满意！” 说完，我就挂了电话，一个人躲在出租屋里，哭了很久很久。

我曾无数次怨过他们，怨他们的固执、怨他们的冷漠、怨他们的不理解。我总觉得，他们不够爱我，不够好，他们的局限，他们的不完美，都变成了伤害我的利器。我拼命想逃离他们，想摆脱他们的控制，想找一个能真正理解我、心疼我的人。

我看了很多关于原生家庭的文章，听了很多人的故事，我总觉得，我之所以过得不快乐、不幸福，都是因为我的父母不够好，都是因为他们的局限，困住了我的人生。

可就在今年春节，我回家过年，看到父母鬓角的白发、眼角的皱纹，看到他们笨拙地学着用智能手机，看到他们小心翼翼地问我 “这个怎么操作”“那个怎么弄”，看到他们在我面前，慢慢变得小心翼翼、不再强势，那一刻，我心里突然一酸，所有的怨恨和抱怨，好像都在一瞬间，烟消云散了。

我突然想起，他们那一辈人，没读过多少书，一辈子都在为生活奔波劳碌，他们经历过饥荒，受过很多苦，他们不知道什么是 “情绪价值”，不知道什么是 “尊重和理解”，他们只知道，好好赚钱，让孩子吃饱穿暖，让孩子有一个稳定的未来，这就是对孩子最好的爱。

他们有他们的认知局限，有他们的成长轨迹，有他们一辈子都改不掉的固执和习惯。他们不知道怎么温柔地表达爱，不知道怎么去理解我们这一代人的焦虑和脆弱，不知道怎么去尊重我们的选择，不是因为他们不爱我们，而是因为，他们从来都没有被这样对待过，他们也不知道，原来爱，可以是这样的。

我突然明白，我一直以来的执念，不过是在强求一个不可能实现的结果。我强求他们跳出自己的认知，强求他们变成我理想中的样子，强求他们懂我所有的委屈和脆弱，可我忘了，他们也是第一次当父母，他们也有自己的不完美，也有自己的局限，他们也在努力地学着爱我，只是，他们的方式，不是我想要的样子。

那一刻，我终于学会了放下，终于接受了父母的局限与不完美。

接受他们不懂我的委屈，接受他们固执的想法，接受他们笨拙的爱，接受他们也会犯错，接受他们也有自己的无奈和心酸。

我不再强求他们理解我，不再抱怨他们不够好，不再期待他们变成我心中理想的样子。我开始学着换位思考，学着站在他们的角度，去理解他们的想法，去体谅他们的难处。

他们催婚，我不再急着反驳，只是轻轻应一声，告诉他们 “我会慢慢找，不会委屈自己”；他们说教，我不再不耐烦地打断，只是静静听着，偶尔点点头，知道他们是为了我好；他们不懂我的工作，不懂我的情绪，我不再拼命解释，只是慢慢跟他们说，哪怕他们到最后还是不懂，我也不会再生气、再委屈。

我终于明白，父母从来都不是万能的，他们也是普通人，也有自己的局限和不完美。他们或许给不了我们想要的理解和温柔，或许会用错误的方式伤害我们，或许一辈子都不会意识到自己的问题，但他们对我们的爱，从来都是真的，从来都是毫无保留的。

与原生家庭和解，从来都不是原谅所有的伤害，不是强求自己忘记所有的委屈，而是接受父母的局限与不完美，接受他们的爱与遗憾，接受我们之间所有的隔阂与分歧。

不再纠缠于过去的对错，不再抱怨曾经的伤害，不再期待他们的改变，而是学着与他们和平共处，学着用温柔的方式，回应他们的爱。

我终于接受，父母也有他们的局限与不完美。这份接受，不是妥协，不是认命，而是一个成年人最清醒的通透，是与原生家庭最温柔的和解，也是对自己最大的放过。

往后余生，我会好好爱他们，珍惜与他们相处的每一刻，尊重他们的想法，体谅他们的难处，也守住自己的边界，不内耗、不纠缠、不委屈。

愿我们都能放下执念，接受父母的局限与不完美，与他们温柔和解，也与自己和解，在亲情里，少一点怨恨，多一点体谅；少一点内耗，多一点温暖。

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你有没有过怨恨父母不够好、不够懂你的时刻？

你是在哪一刻，终于接受了父母的局限与不完美？

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