在爱人之上，先做朋友

“理想的婚姻生活，应该没有矛盾吗？”

这是最近常被问起的一句话，其中一个提问者是已经结婚十几年的女性朋友。

在她看来夫妻两都已成婚十几年了，还有什么矛盾是不能解决的，应该早就过了所谓的磨合期，为什么还会有吵不完的架，她不能理解。

这里其实很多人都会陷入一个误区，认为矛盾就是“不祥之物”，唯恐避之不及。

所以从始至终，很少有人愿意去理解跟接受矛盾这回事儿，一旦遇到就总是惶恐不安。

但偏偏矛盾却又像四季往复的雨水一样，我们根本无法阻挡它的到来，唯一能做的就是当雨水来临时给自己撑把伞或者披件雨衣。

没法奢望一场瓢泼大雨之后，就永不会再下雨了。

夫妻矛盾它就是这么一个存在。

跟你有钱没钱，有权没权，成功还是失败，聪明还是愚钝关系并不大。

戈特曼在《幸福的婚姻》一书中提到：“当你选择了一位长期生活伴侣时，你同时也不可避免地选择了一系列特殊的无法解决的冲突，你会同这些冲突斗上10年、20年或50年”。

他同样也指出了婚姻矛盾的长期性。

告诫人们要学会接受“矛盾”的存在，接受它成为我们生命当中的一部分，而非一味对抗。

01

接受不等于妥协放任

而是认清现实后一种泰然处之的态度，如此才能有多余的精力去应对和解决婚姻当中的矛盾问题。

比如戈特曼就提到说：“幸福的婚姻，应该建立在深厚的友谊之上。”

怎么理解这句话呢？

其实某种程度上，夫妻情感应该称得上是至高无上的一种人际关系，甚至盖过了父母亲情。

但正因为如此，绝大多数人就容易把夫妻情分所带来的关心、照顾、理解、包容、疼爱等诸多难得的品质，视为理所当然。

理由就是：我们是夫妻。

既然是夫妻，你就应该为我付出；既然是夫妻，你就应该心疼我关心我包容我；既然是夫妻，还需要客气干什么。

大家自己对号入座一下，有还是没有？

如此导致的一个最直接的后果就是，伴侣相互间的付出，容易不被看见，得不到赞赏。

久而久之就会形成一种“不爽”的心理，认为自己付出与不付出，多付出还是少付出压根就没人会在意，既然如此还付出干什么。

不难理解为什么

因为本质问题就在于，他（她）在成为你的伴侣之前，首先还是一个人，一个有灵魂有知觉的完整个人。

而只要是人就有被看见的需求。

选择一段婚姻的源动力，也许正是希望在漫长的人生中，能找到一个懂“我”的人。

如果可以接受不被欣赏、不被感恩、不被认可，那婚姻对他而言也就失去了意义。

02

夫妻关系之上，先做“灵魂挚友”

好，那如果把夫妻两想象成是朋友关系又会有怎样的不同呢？

最直观的一点：你不会把朋友对你的一切付出视为理所当然，而是会在内心深处表示感激。

一个朋友如果长期或者经常性理解你，帮助你，照顾你，你便会视他为知己好友，倍加呵护这份来之不易的友情。

你会想办法记住对方的兴趣爱好，想吃的美食，喜欢穿的衣服，想看什么类型的影视剧。

就是希望，有朝一日能够“准确无误”的回馈于他，因为你感念他的好，希望他也能幸福快乐。

也许你会认为这只不过是人之常情。

可就是这所谓的“人之常情”，作为伴侣却经常求而不得，难道不觉得很讽刺吗？

写在最后

幸福的夫妻，并不是比拼谁更聪明，更富有，更精明，而是他们在日常生活中找到更好的相处方式。

矛盾不可怕，可怕的是面对矛盾的那种无知或傲慢。

学会在爱人之上，先做朋友，在婚姻之上，先加点“友谊”，因为它真的能够产生抵御婚姻风暴的力量。

相比结婚纪念日互送奢华礼物，以及一起偶尔的浪漫假期相比，在日常生活中保持深厚友谊的婚姻会更加激情更加牢固。

本文完，感谢耐心看完。

美好幸福的婚姻生活从此刻开始加分。

End.