中国式父母一辈子都在等子女感激，可子女却总在等父母道歉

前几天跟我妈视频，她絮絮叨叨说邻居家儿子带父母去三亚旅游了，语气里满是羡慕。挂了电话我心里挺不是滋味，突然想起我爸上个月住院，我因为工作忙只陪了两天就走了，他出院那天，还特意给我发微信说“没事不用惦记，你好好上班就行”。

这大概就是最典型的中国式父母吧：一辈子都在为子女操劳，把最好的都留给他，默默付出从不计较，心里却藏着一个小小的期待——等子女长大成人后，能懂他们的辛苦，能说一句“爸妈，你们辛苦了”。可现实往往是，子女长大后，要么觉得父母的付出理所当然，要么还在为小时候的严格管教、不被理解而耿耿于怀，甚至在等父母说一句“当年是我错了”。

我小姨就是这样。她跟我表哥的关系一直不算亲，表哥结婚后更是很少回家。去年小姨生病住院，表哥来看了一次，放下东西坐了十分钟就走了。小姨偷偷抹眼泪，跟我说：“我从小省吃俭用供他读书，他想要的东西我拼尽全力满足，哪怕自己穿旧衣服、吃咸菜，也从没让他受委屈，可他怎么就不记我的好呢？”

可表哥后来跟我吐槽，说他一直记得小时候，因为一次考试没考好，小姨当着亲戚的面骂他“没出息”；记得高中想报美术专业，小姨哭着反对，说“学这个没用，不如学会计稳定”；记得工作后想留在外地，小姨以死相逼，说“你走了我跟你爸老了怎么办”。他说：“我知道我妈为我好，可那些年她的强势和不理解，真的让我很难受，我一直等着她能跟我说句‘当年我不该逼你’。”

你看，中国式亲子关系的矛盾，从来都不是谁对谁错，而是父母把“付出”当成了爱，子女却把“被理解”当成了渴望。父母一辈子都在等子女感激他们的付出，可子女却在等父母道歉他们的“伤害”，最后两边都抱着期待，却都落了空。

我爸就是个典型的“付出型”父亲。小时候家里穷，他每天天不亮就去工地上干活，晚上回来还得帮我辅导作业，自己舍不得买一件新衣服，却把我送进了最好的学校。我高考失利，他没骂我一句，只是说“没关系，再考一次，爸供你”。可那时候的我，只觉得他不懂我心里的难过，甚至觉得他的安慰很敷衍，还跟他冷战了一个月。

直到我自己结婚生子，才慢慢懂了父母的不容易。去年冬天我带孩子去医院，排队挂号、缴费、取药，忙得焦头烂额，那一刻我突然想起，我小时候生病，我爸也是这样抱着我，在医院跑前跑后，一夜没合眼。原来那些我以为的“理所当然”，都是父母拼尽全力的“小心翼翼”。

其实中国式父母的爱，大多都藏在“沉默的付出”里。他们不会说“我爱你”，却会把鱼肉夹到你碗里，把棉袄塞到你包里；他们不会说“我想你”，却会在你打电话时，一遍遍问“吃饭了吗”“穿暖了吗”；他们不会说“我支持你”，却会在你遇到困难时，默默拿出所有积蓄，说“别怕，有爸妈在”。

而子女的“怨气”，也并非不懂感恩，只是那些小时候被忽视的情绪、被否定的梦想、被强迫的选择，像一根刺，扎在心里很多年。他们不是不记得父母的好，只是希望父母能承认，当年的方式或许有些极端，能理解他们曾经的委屈。

后来我跟表哥聊了一次，我把小姨偷偷哭的样子告诉了他，也把小姨跟我说的“其实我当年就是怕他走弯路”转告给他。表哥沉默了很久，第二天就带着妻儿回了家，给小姨买了她念叨了很久的按摩椅，跟小姨说：“妈，对不起，这些年让你操心了。”小姨当场就哭了，拉着表哥的手说：“是妈当年太固执，不该逼你做不喜欢的事。”

你看，亲子之间哪有那么多深仇大恨，不过是父母等着被感激，子女等着被理解。父母多一点倾听，少一点控制；子女多一点包容，少一点计较，那些解不开的结，其实很容易就能打开。

中国式父母这一辈子，真的很不容易。他们从苦日子里过来，把最好的都给了子女，却从来没为自己活过一天。他们想要的，从来都不是子女多有钱、多有出息，只是一句真心的“爸妈，谢谢你们”“爸妈，我爱你们”。

而作为子女，我们也该明白，父母不是完美的，他们也有自己的局限和固执，那些当年让我们委屈的事，或许在他们看来，都是为了我们好。与其抱着过去的怨气不放，不如试着换位思考，多陪陪他们，多跟他们说说话，让他们知道，我们懂他们的辛苦，也感激他们的付出。

别让父母一辈子都在等你的感激，也别让自己一辈子都在等父母的道歉。趁父母还在，趁时光还早，好好爱他们，就像他们当年爱我们一样。