毁掉孩子内驱力的不是手机，不是懒惰，而是父母过强的“外驱力”

01

儿子今年12岁，读小学六年级。一点也不懂事，根本不知道主动学习，对自己成绩也不求上进！

低年级时，他虽然也谈不上多热爱学习，但好歹还有一定的积极性。

对于我的安排也基本配合，知道按时完成作业，认真复习。

那个时候，他对于名次和分数，都有一定的好胜心。

升入四年级后，为了让他有更好的成绩，我们给他在课外做了一些“加餐”。

每天写完作业，我还会给儿子布置一些额外任务，背点单词，或者数学练习题，或者作文练习，提前预习等等。

每周一到周五，我还给儿子送去了托管班，晚上八点半接回家。

本想着，做了这么多努力，儿子的成绩、能力和学习状态，都能得到提升。

可也不知道为什么，我越是用力，儿子的学习状态反而越来越下滑。

他的厌学情绪也越来越严重，非常抗拒作业以外的学习。

直到我开始发火，训斥，他才淌眼抹泪的去做。

对于托管班也深恶痛绝，百般不愿意去。

就这么逼着、管着，到了六年级，儿子已经变得非常厌学，连作业也不愿意认真写了。

逐渐进入青春期的他，叛逆心理也与日俱增，开始明目张胆的顶嘴，跟我对着干。

没事就玩平板，看电视，什么学习、考试统统抛到了脑后。

我一说让他用心学习，一威胁没收平板，他就开始哭闹，甚至扬言“你要是不让我玩，我就不去上学了！”

眼看就要上初中了，可儿子却根本不在状态，作业要人看着，学习得人逼着！

我都不敢想，这样的学习态度，到了初中，儿子得什么样？还能跟上进度吗？

02

很长一段时间，因为儿子的厌学状态，我都吃不下睡不着，内心焦灼万分。

我想不通，现在的孩子到底怎么了？一点苦都吃不了，整天就想着玩？！

实际上，孩子厌学、摆烂，并不是因为手机，或者叛逆、懒惰。

而是一种隐蔽的方式——父母过强的“外驱力”，毁掉了孩子的“内驱力”。

家长过多的催促、监督、逼迫，不仅无法让孩子变得自觉自律，反而会破坏他们的内驱力，让孩子变得越来越不爱学习。

人的行为动机，在心理学上分为内在动机，与外在动机。

其中，内在动机包含人的3个基本心理需求——归属感，自主感和胜任感。

对孩子来说，自主感非常关键，它直接决定了孩子的行为是积极，还是消极。

当孩子觉得行为是自己选择的，自己决定的，这种驱使他行动的力量，才是内驱力。

而家长的催促、批评、说教，则是“外驱力”。

外驱力，虽然也能驱动一个人去做事，但它带来的感受，是痛苦与压抑。

时间久了，会破坏孩子的内驱力，剥夺孩子的自主感。

孩子长期在“被逼迫”的状态下学习，就会把学习跟压力、批评、否定这些负面体验联系在一起。

长此以往，他们开始抗拒学习本身，不是因为学不会，也不是天生厌恶学习，而是“学=痛苦”。

当孩子在学习中，已经无法体验到学习的成就感和价值感，那么学习对于他来说，就成了一件打心底里厌恶、逃避的事情。

这个时候，内驱力自然逐渐消失、枯萎。

所以，想要孩子能做到积极自律，对学习有责任心，家长要做的，不是说教逼迫，而是放下外驱力，唤醒孩子的内驱力。

弄清了孩子厌学的本质，我也终于意识到自己该改变教育方式了。

原来，催促、施压、批评，都是在破坏孩子的内驱力。

这种自以为负责和好心的行为，恰恰在“逼着”孩子厌学。

而想要真正给孩子的学习“帮得上忙”，不如做好以下这三件事，虽然简单，但真正有效。

03

1、尽量避免对孩子进行“负面揣测”，多提供积极反馈和情绪价值

为什么很多家长一看到孩子，就忍不住唠叨几句？

因为他们在大脑中，充满了对孩子的“负面揣测”。

看到孩子在玩手机、平板，哪怕刚玩没多久，也会在心里评判：

又在玩，我不说他，他就不自觉，看个没够！

在我没看到的时候，不知道他偷玩了多久！

看到孩子在写作业，也会嘀咕：

也不知道脑子里在想什么，认不认真。

写半天了怎么还在看这一页，又在磨洋工！

于是总会忍不住催促提醒，以为这样能约束孩子的行为，让孩子更加投入学习。

但实际上，正是这些评判和说教，不断在向孩子传递焦虑和否定，激发了孩子对学习的厌恶和叛逆情绪。

想想看，如果我们在工作中，老板对自己充满不信任，还随时表露否定，认定员工不积极、磨洋工。

那么，谁还愿意积极努力？

所以，家长在跟孩子的相处中，要最大程度减轻负面揣测，多向孩子传递信任，给孩子提供积极的反馈。

尤其要把注意力，集中在孩子当下做的好的地方，并不断强化这些闪光点。

我们越是对孩子的行为提供积极反馈，就越是能激活孩子大脑中的奖赏回路。

孩子就会在父母提供的情绪价值里，真正学会重复正确的行为，把努力和积极反馈联系起来。

慢慢的，学习对于他们就不再是一件跟痛苦、烦躁绑定的事情，而是能体验到成就感、价值感。

2、家长学会放手，让孩子做学习的主人，为自己的事情负责

孩子之所以会厌学、摆烂，对成绩满不在乎，是因为他们对学习缺乏“责任意识”。

在长时间的教育方式中，家长事无巨细，处处插手、指导孩子的学习，这就导致孩子渐渐产生了一种“解离感”，觉得学习跟自己关系不大。

所以，想要培养、唤醒孩子的责任心，家长一定要分清责任边界，把学习这件事还给孩子。

我们的角色，更应该是孩子身边一位有经验的“顾问”，而不是指挥者。

在日常沟通中，不要像一个跟员工要业绩的老板，逼迫孩子学习、做事。

让孩子明白，学习是你的事情，父母提供的都是支线帮助，比如接送、爆金币。

孩子考砸了，不要劈头盖脸的训斥，而是让他自己想想，给他反省的空间。

每个人都有自尊心，长期的学校和家庭教育，也让孩子早就明白，什么是对，什么是错。

当孩子做了错事，考试失利，无需批评，他也知道自己理亏。

但如果父母一顿羞辱责骂，孩子的惭愧反而会觉得扯平了，抵消了，心安理得的继续摆烂下去。

所以，家长越是允许孩子犯错，愿意给他们时间和空间反省，孩子越会在自尊心和羞愧心理的驱使下，学着对自己的事情负责。

当他们有了责任意识，慢慢学着为自己的言行负责，成长和自律，就开始生根发芽了。

这种“放手和允许”的教育方式，比骂孩子一万句都管用。

3、让孩子对生活有参与感和选择权，体验了自由，才能具备自主感

如今，很多家长都在抱怨——

现在的孩子真难伺候，好像对什么都漠不关心，一点参与度和积极性都没有。

问就是“都行”，但总拉拉着个脸，怎么都不满意。

这是因为，在日常生活中，家长往往提供给孩子的，是“虚假”的自由，直到孩子说出自己想听的答案为止。

以前，我就是这么做的。

看到书中说要尊重孩子，于是我做决定之前，会下意识的询问孩子的意见。

比如，带孩子出去吃饭，我问他想吃什么。

儿子说炸鸡，我会立刻劝说，快餐不健康，吃饭菜多好。

次数多了，儿子就不再发表意见，总说“随便、都行”。

自己的意见反正也不会被采纳，孩子怎么会有参与感呢？

现在，只要不涉及到原则问题，我就真正尊重孩子的意见，让他有参与感和选择权。

说起下个月的辅导班，我询问儿子的意见：

是在家自己完成作业，还是去托管辅导班，你自己选。

儿子脱口而出：

我不想去辅导班。

我立刻答应：

好，那下周开始咱们就不去了，妈妈相信你。

儿子愣了好久，意识到我是认真的，兴奋极了。

他主动给我立下保证，在家一定会认真完成作业。

我观察了几天，发现儿子做的真是很棒。每天吃完晚饭，就开始写作业，格外珍惜自己的选择。

其他的事情，我也照样，不管是周末先完成作业，还是先玩平板，出去吃饭吃什么，都邀请儿子参与到决策中来，让他自己说了算。

正是这种“我可以说了算”的掌控感，让儿子的自主感空前强烈。

他开始认真思考自己的决策，对自己的决定充满行动力。

吃快餐的需求被满足几次后，他还主动考虑我的口味和健康的均衡，提议吃点“绿的”。

学习上也是一样，可以按照自己的想法，制定学习顺序，复习计划，儿子的内驱力开始喷涌而出。

短短两个月的时间，儿子整个人变得积极又主动，学习成绩也有提升。

我也深深体会到，教育方式对一个孩子的影响。

作为家长，想要真正给孩子“帮的上忙”，我们要做的，不是逼迫、驱赶。

而是给他们犯错、成长的空间，让他们在自己说了算的体验里，不断增长自己安排、掌控的能力，唤醒真正的内在动力！