被妈妈当情绪垃圾桶，这种创伤毁一生

从小听妈妈诉苦的人，身上一定有两种创伤 我有个同学，说小时候她妈妈就喜欢跟她诉苦，长大后，她妈妈依然跟她诉苦，连婆媳矛盾都找她疏解，诉苦完照样去帮着带孩子，帮衬儿子，她已经尽量不接她电话了。 从小听妈妈诉苦的人，身上一定有两个创伤！！！ 如果你从小经常听你妈妈说她多苦、多不容易、你爸爸多差劲、你爷爷奶奶多偏心呀，她说完之后转头又像没事人一样，然后继续过日子。 这种家庭出来的孩子，最典型的表现是，明明没有经历过什么大事，但却活的特别累，特别没精神。 这不是矫情啊，因为这种家庭成长的孩子，从小就被迫干了一份这样的工作，当妈妈的情绪垃圾桶，这个第一种创伤。 就是生命力被掏空了，所以人活的特别累，没什么精神。 因为诉苦很多时候不是沟通，是情绪转移，你妈妈通过跟你的抱怨，诉苦，无意识的把自己身上的焦虑痛苦委屈投射到你身上，她想要你来替她承担一部分，这样她就能轻松点，所以就会发现，很多妈妈跟孩子说完以后，精神状态变好了。 你卡在中间既要当个听众又要当和事佬，看她的脸色，想着怎么去哄她。这在心理学上叫情绪矛盾过度，它会不断的损耗你内在 从小听妈妈诉苦的人，身上一定有两种创伤 那些从小被迫成为母亲“情绪垃圾桶”的孩子，成年后往往深陷一种难以言说的疲惫。明明人生阅历尚浅，未曾经历什么惊天动地的大事，整个人却像被抽走了脊梁骨，活得无精打采。这种深入骨髓的累，并非身体上的劳作所致，而是源于生命力在童年时期被悄无声息地透支。许多母亲习惯于在孩子面前展示婚姻的不幸、丈夫的无能以及公婆的偏心，倾倒完苦水后，她们舒坦了，转身继续过日子，留下的心理重担却全压在了稚嫩的孩子肩上。 这种现象在心理学上被称为“亲职化”的极端表现，孩子被迫过早承担起安抚父母情绪的责任，成了家庭系统中的“治疗师”。这种情绪转移本质上是一种心理剥削，母亲通过无意识的投射，将自己无法消化的焦虑、委屈和痛苦注入孩子体内，以换取自身的心理平衡。孩子在长期的这种“情绪矛盾”中拉扯，既要充当忠实的听众，又要扮演和事佬，时刻察言观色，生怕做得不够好导致母亲情绪崩溃。这种高强度的心理内耗，直接导致了第一种创伤：生命力被掏空。成年后的这类人，往往陷入“执行力冻结”的状态，外界看来是懒惰、拖延、缺乏上进心，实则是内在能量早已在童年消耗殆尽，根本提不起心气去应对生活的挑战。 更深层的创伤在于亲密关系的扭曲与错位。从小目睹父母一边相互伤害、一边又在生活上纠缠不清，孩子会潜移默化地形成一种错误的认知脚本：爱就伴随着痛苦与折磨。

这种创伤会让成年后的子女在感情中极其痛苦，他们容易过度付出，甚至对那种情绪需求大、爱抱怨的伴侣产生致命的吸引力。照顾情绪化的他人，会让他们产生一种病态的熟悉感和安全感，误以为只有在被需要、被“折腾”时，自己才具备价值。这并非出于善良，而是童年时期被训练出来的“生存本能”。他们习惯了在一段糟糕的关系里死磕，因为潜意识里认定，爱就是相互折磨，平淡的幸福反而让他们感到陌生和不安。 摆脱这种原生家庭的魔咒，首要任务是建立清晰的“情绪边界”。

我们必须意识到，父母的婚姻不幸与人生苦难，是他们自己的人生课题，不应由子女来买单。拒绝充当情绪垃圾桶，并非不孝，而是为了阻断代际创伤的传递。只有学会课题分离，将属于他人的情绪归还给他人，那个被掏空的自我才能慢慢修补，进而拥有健康、独立且不再沉重的人生。