孩子与爷爷奶奶生疏？怪父母

我发现，不少家庭都有这样的遗憾：孩子对爷爷奶奶总带着客气的疏离，回趟老家就死死黏在爸妈身后，老人一伸手想拉他，他就往爸妈怀里缩，连单独待三分钟都不乐意。

前几天陪朋友带5岁的乐乐回奶奶家，一进门就撞见揪心一幕。奶奶颤巍巍端着刚洗好的草莓，颗颗擦得透亮，又从口袋摸出个皱巴巴的小玩偶——是她攒半个月退休金买的，攥在手里温温热热，慢慢凑向乐乐。

可乐乐却像受惊的小兽，猛地扎进朋友怀里，胳膊紧紧圈着她的脖子，脑袋埋在肩窝，连眼角余光都不给奶奶。奶奶的手瞬间僵住，指尖还沾着草莓水珠，笑容慢慢垮掉，默默把草莓和玩偶搁在餐桌角，轻手轻脚进了厨房，路过时还回头瞥了眼乐乐，脚步顿了顿。

朋友又急又尴尬，手忙脚乱哄乐乐，一边对奶奶打圆场：“这孩子认生，平时少见您。”一边硬扯乐乐的胳膊逼他喊人。结果乐乐哭得浑身发抖，眼泪鼻涕糊了一脸，好好的团聚，最后只剩满屋子沉默尴尬。

其实孩子跟爷爷奶奶不亲，压根不是认生或代沟的问题，根子全在咱们做父母的身上。我们总觉得血浓于水就该亲近，却忘了隔代亲从不是靠血缘维系，得靠爸妈亲手搭好桥梁。

不少爸妈拿工作忙当借口，把看老人变成逢年过节的流程，平时连视频都懒得给孩子安排。孩子小时候可能由老人带，接回身边后就断了联结，半年甚至一年才见一面，每次停留两三个小时，饭没吃完就匆匆离开。

在孩子眼里，爷爷奶奶只是“偶尔出现的长辈”，连他们的声音、味道都记不清，怎么会主动亲近？就像乐乐，朋友平时忙，三个月才打一次视频，每次说不上两句就挂，孩子对奶奶的认知只停留在“会买玩具的人”，自然打心底抵触。

还有个隐蔽影响，是爸妈对老人的态度。有些爸妈私下吐槽老人育儿老套，比如给孩子穿太多、总喂零食，甚至当着孩子的面嫌老人做的菜咸、衣服洗得不干净。

孩子模仿能力极强，爸妈对老人的嫌弃，他都看在眼里记在心里，会下意识排斥老人。还有些爸妈探望时全程刷手机，跟老人说不上三句正经话，孩子自然也学不会主动关心。

代沟也不是天生的，全因爸妈懒得搭手。老人想陪孩子玩，却不懂平板、认不出动画角色；孩子觉得老人的话题无聊，不爱听种地、赶集的事，也不愿看他们侍弄花草。

爸妈本可以当中间“翻译官”，却任由两边冷场。老人坐着叹气，孩子自顾玩玩具，时间久了，生疏感像薄冰越积越厚，孩子觉得老人无趣，老人觉得孩子不贴心。

李玫瑾教授说过，亲情从不是顺其自然的，是靠一次次相处经营出来的。想让孩子跟爷爷奶奶热络，不用费多大劲，关键看爸妈上不上心。

先抓日常相处小机会，重点在“高频次、有质量”。每周固定一个晚上七点半，孩子写完作业、老人也闲了，就带孩子视频，别光自己唠，多推孩子分享日常，比如“老师夸我手工做得好”。

周末有空带孩子回老宅，不用安排复杂活动，陪老人摘青菜、包饺子就行。哪怕让孩子帮递碗筷、捶两下肩膀，一次小互动，慢慢就能建立感情联结。

爸妈做好示范比讲道理管用。在孩子面前对老人温柔耐心，吃饭时主动夹菜、问腰疾，记着老人爱吃软桃、爱喝淡茶。跟孩子说“这汤是爷爷炖了两小时的，怕你咬不动没放骨头”，让他感受疼爱。

平时多给孩子讲老人的故事，比如“爸爸发烧时，爷爷背我走两里泥路去看病，一直把我护在怀里”，让老人形象在孩子心里鲜活起来。

主动帮两边打破代沟。教老人玩积木、认奥特曼，再引导孩子陪老人浇花、听老故事，帮双方找共同话题。

爸妈在旁搭话补细节，比如老人讲完故事问孩子“爷爷小时候不易，要不要抱抱他”，慢慢就不冷场了，相处也越来越自在。

多鼓励孩子表达心意，不用逼他说甜话。让他把画的画、得的小红花带给老人，教他见面拥抱、分开说“我下次还来”。

孩子害羞就陪着一起做，先自己抱老人，再拉着孩子的手放过去。慢慢引导他表达，亲情自然会越来越浓。

隔代亲情从不是天生亲密的，爸妈是核心纽带。很多时候不是孩子不亲近，是我们没做好引导，没帮他们搭好沟通的桥。

家庭教育的核心，就是爸妈主动经营。多花点心思搭好亲情桥，让孩子在爱里学会感恩，也让老人安享天伦之乐，这才是家最温暖的样子。

愿每位爸妈都扛起责任，别让忙碌和疏忽，冲淡血脉亲情，留下无法弥补的遗憾。

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