惯子如“杀子”，养孩子牢记“5不惯，3不管”，孩子将来更有出息

周末去超市，碰到一个挺揪心的事儿。

一个大概6岁的男孩，在零食区赖着不走，非要买最贵的进口巧克力。

妈妈说家里还有，下次再买，孩子立刻就躺地上打滚，尖叫着“我就要，现在就要”周围人都看过来，妈妈脸涨得通红，拉扯了半天，最后还是叹着气把巧克力丢进了购物车。

男孩立马爬起来，得意地拉着妈妈往前走，全程没看妈妈一眼。

旁边有个阿姨小声说：“孩子还小，长大了就好了。”

我听着这话，心里有点不是滋味。真的是“长大了就好了”吗？

想起小区里那个上初中的男孩，每天早上妈妈追着喂早饭，袜子内裤堆成山等着妈妈洗，稍有不顺心就对长辈大吼大叫。他小时候，不也是这样被惯过来的吗？

养孩子就像种小树，该修剪枝丫的时候舍不得下手，等长歪了再想扳直，可就难了。教育孩子，最怕的就是“该管不管，不该管瞎管”。

真正有远见的父母，都懂得在这“五不惯”上硬起心肠，在这“三不管”上学会放手。孩子将来有出息没出息，很多时候就差在这几点上。

先说说“五不惯”：这些毛病，心软就是坑孩子

1）孩子没规矩的毛病，不能惯

前两天在公园，看到个小男孩故意把别的小朋友的滑板车推倒，奶奶就在旁边笑：“我们这孩子，就是活泼好动。”

这哪是活泼，分明是没规矩啊。

孩子小的时候，踩了别人的脚不知道说对不起，吃饭时把筷子插在碗里，公共场合大喊大叫……这些看似“小事”，其实都是在试探规则的底线。你今天觉得“他还小”，明天他就敢在更重要的场合犯浑。

老话讲“国有国法，家有家规”，家里的规矩不用多复杂，但得让孩子知道“什么不能做”。比如吃饭不能吧唧嘴，别人说话时不能插嘴，借了东西要还。这些规矩看着不起眼，却是孩子走进社会的“通行证”。

就像教育家叶圣陶说的：“教育就是培养习惯，好习惯养成了，一辈子受用。”规矩这东西，小时候立得越牢，孩子长大越省心。

2）孩子不尊重长辈的毛病，不能惯

前几天听邻居吐槽，她儿子上小学，奶奶每天早上五点起来给他做早饭，他还嫌太烫不好吃，摔筷子就走。

奶奶偷偷抹眼泪，她老公还说：“男孩子嘛，大了就懂事了。”

懂事？我可不这么觉得。

孩子对长辈的态度，都是父母“教”出来的。你平时对自己爸妈呼来喝去，孩子看在眼里，自然学在心里。

你总对孩子说“奶奶辛苦，快谢谢奶奶”，他才会知道尊重是啥意思。

有次去朋友家，她女儿刚上幼儿园，给奶奶递水果时，会先擦干净果皮，说“奶奶牙不好，这个软”。

朋友说，从孩子会说话起，她就带着孩子给长辈端水、说“谢谢”，现在孩子看到长辈拎东西，都会主动跑过去帮忙。

尊重这东西，不是天生的，是从小一点点教出来的。要是孩子对长辈没礼貌时你不吭声，等他长大了，可别怪他对你“没良心”。

3）孩子不懂感恩，不能惯

好多家长觉得这是“孩子小，不懂事”，可你想过没，孩子的不懂事，不就是你惯出来的吗？

你总把最好的留给他，吃饭时把肉全夹到他碗里，自己啃骨头，他要啥你买啥，哪怕自己省吃俭用。

时间长了，他就觉得“爸妈对我好是应该的”，哪还会想着回报？

去年有个新闻，说一个大学生把妈妈寄来的生活费全花在游戏上，没钱了就骂妈妈“没用”。

记者去采访，他妈妈说：“从小到大，家里好吃的都给他，他要啥我都满足，怎么就养出这么个孩子？”

其实答案很简单：你只教他“得到”，没教他“付出”。

平时让孩子分点零食给家人，让他知道“好东西要分享”；你累的时候让他递杯水，让他明白“爸妈也需要关心”。这些小事看着不起眼，却是在孩子心里播下“感恩”的种子。

4）孩子撒泼耍赖，不能惯

开头说的超市里的场景，估计很多家长都遇到过。孩子一哭闹，你就妥协，这不是爱，是在教他“哭闹是管用的”。

我表姐家孩子以前就这样，想要玩具不给买，就在商场地上打滚，表姐心软，每次都依他。

后来发展到啥程度？有次在亲戚家吃饭，他想把整盘虾端到自己面前，表姐说“给大家留点”，他直接把盘子掀了。

后来表姐狠下心改：再哭闹，就蹲在旁边陪着，不打不骂也不妥协，等他哭够了再讲道理。头两次孩子哭到嗓子哑，后来慢慢就知道“哭闹没用”，想要什么会好好说了。

儿童心理学家说，3岁以后的孩子，很多哭闹都是“试探”。

他不是真的非要那个东西，就是想看看你底线在哪儿。你退一步，他就进一步，等你想拦的时候，早就拦不住了。

所以啊，原则性的事儿，咱真不能心软。你现在舍不得管，将来社会会替你“狠狠管”。

5）孩子懒得做家务的毛病，不能惯

我认识个妈妈，孩子上五年级了，连书包都要妈妈整理。

有次妈妈出差，孩子因为找不到课本，在学校哭了一上午。

其实，做家务，实在锻炼孩子的责任心。

你让他摆碗筷，他会知道家里的事有我的一份。

你让他自己整理房间，他会明白自己的事要自己负责。

蒙台梭利博士说过：“教育的最高目标，是让孩子能自立，不依赖别人。”做家务就是自立的第一步。

如果怕孩子做不好，就把活儿拆成小步骤。

比如让他擦桌子，就告诉他：先把杯子挪开，再用湿抹布擦，最后把杯子摆好。

你手把手教两次，你会发现，孩子比你想象中能干多了。

再说说“三不管”：该放手时不放手，就是害孩子

1）孩子自己能搞定的事，别瞎掺和

“别动，我来。”

“你弄不好，让爸爸来。”

多少家长天天把这话挂在嘴边？

要知道，你每次替孩子做事，都是在告诉他“你不行”。

我邻居家小姑娘，4岁就会自己穿衣服，哪怕扣子扣错了，她妈妈也夸她“真棒，下次咱们试试扣对好不好”。

现在上一年级，自己整理书包、记作业，从来不用家长操心。

反观有的孩子，都上小学了，鞋带松了还得喊妈妈，不是他不会，是你从没给过他学的机会。

教育家苏霍姆林斯基说：“孩子想做的事，就让他去做，给他自由发展的空间，他才能长得更壮。”

孩子自己能吃饭了，就别追着喂；他能自己背书包了，就别抢过来扛在自己肩上。

你今天放手让他摔几个跟头，明天他才能自己站稳脚跟。

2）孩子的小秘密，别瞎打听

我侄女上初二，有次她妈妈偷看了她的日记，发现她暗恋同桌，立马找老师、找对方家长，闹得全校都知道。

侄女觉得特丢人，跟妈妈冷战了三个月，有啥话再也不跟家里说。

其实，孩子有秘密，说明他长大了，有了自己的小世界。你非要戳破那层窗户纸，只会把他推得越来越远。

想了解孩子，不是去翻他的书包、看他的手机，而是坐下来跟他聊天。

问问他“今天学校有啥好玩的事”，听听他的想法，哪怕你不认同，也别急着否定。

你尊重他的隐私，他才愿意跟你掏心窝子。

3）孩子该受的挫折，别瞎帮忙

“宝宝别哭，积木倒了妈妈帮你搭好。”

“别玩了，这游戏太难，咱们换个简单的。”

你以为这是爱孩子，其实是在剥夺他成长的机会。

孩子学走路，摔疼了哭两声，自己爬起来，下次就知道小心了。你要是一摔跤就抱起来，他可能到很晚都不敢自己走。

有个心理学实验：从小经历过小挫折的孩子，比如积木倒了自己重新搭，游戏输了再来一次，长大后抗压力明显更强，遇到困难不轻易放弃。

孩子的成长，就像学骑车，你总得让他摔几次，他才能找到平衡。

积木倒了，让他自己重新搭，考试没考好，让他自己分析原因。

这些小挫折看着难受，其实都是在帮他长本事。

结语

养孩子就像放风筝，线太紧了会断，太松了会飞。

该紧的时候（比如没规矩、撒泼耍赖），咱得攥紧点；该松的时候（比如他自己能做事、有小秘密），咱得放放线。

你今天舍不得让他受点委屈，明天他就可能在社会上吃大亏，你现在事事替他包办，将来他就可能啥也不会干。

真正的爱，不是把孩子护在翅膀底下，而是教他学会自己飞。等他有了能飞的本事，哪怕飞得再远，你也能笑着说一句：“看，那是我家孩子，他真棒。”

这，才是咱做父母最大的骄傲，不是吗？