被大连工业大学开除的女生，给提了醒：女孩最该学会的是这2个字

作者：格子（富书作者）

近日，大连工业大学官网发布通报：一名女学生因“2024年12月16日与外国人发生不当行为，造成恶劣社会影响，有辱国格”，拟被开除学籍。

事件曝光后，立即登上热搜，引发舆论两极。支持者认为她“违反校规、不当行为需治”；反对者则指出“私生活受侵犯、处置过重”。

而在众声喧哗中，最让人动容的，是一条家长评论：

“我没有资格去评判那个女孩，但我只想问一句，怎么才能让我的女儿从小就知道自尊自爱？”

这不是一句随口的评论，而是一代父母的焦虑和困惑。家长们送女儿去补习班，教她学钢琴、练舞蹈、考高分，却很少教她最重要的东西——如何尊重自己，保护自己，不用靠迎合别人来确认自己的价值。

女孩的教育，从来不只是教她多优秀、多美丽，而是要从小告诉她：你可以温柔，但不能软弱；你可以善良，但要有锋芒。

因为一个没有自尊感的女孩，哪怕再聪明，也很容易在关键时刻走偏路。

幼儿期：播撒自尊的种子，从“你可以说不”开始

心理学家武志红说：“一个人小时候能不能被允许说‘不’，决定了他长大后能不能活得有边界。”

在很多家庭，孩子的拒绝往往被看作“不听话”“不懂事”。尤其是女孩，总被灌输一种“乖巧、懂事”的审美标准，仿佛“讨人喜欢”才是最好的品质。

浙江《都市报》曾报道过一个三岁女孩思思的故事。

春节走亲戚，亲戚要抱她亲她，她躲开了，被妈妈训了一句：“不许乱动，跟叔叔亲一下！”结果思思当场大哭，哭得嗓子都哑了。

这不是第一次了。每次去亲戚家，思思都怕得发抖，甚至会在车上说：“妈妈，我不要去了。”

家长觉得委屈：“亲戚又不是坏人，她怎么就这么敏感？”

直到带她去看儿童心理咨询，老师问：“你有没有问过思思愿不愿意被亲？”

妈妈愣住了。她第一次意识到，女儿不是太敏感，而是没有边界感的成年人，一点点在撕裂她的安全感。

从那之后，她开始有意识地尊重女儿：

每次要亲她、抱她前，都会先征询意见；如果思思说“不要”，她也不再勉强；哪怕是奶奶、叔叔，也会提前打招呼，不强迫、不劝说。

几个月后，思思的笑容回来了。她变得开朗，不再害怕见人，也会大方地表达：“这个我不喜欢”“这个我愿意”。

一个小女孩，终于拥有了对自己身体的控制权。

这才是真正自尊的起点。

很多人以为，自尊是青春期的事，是成人社会才需要的能力。其实不然。真正的自尊教育，要从幼儿时期就开始——从一个“可以说不”的权利开始。

别让孩子一开始，就把“不敢拒绝”当成“听话”；把“忍耐”当成“乖”；把“配合大人”当成“应该”。

因为长大后，她很可能也会习惯性地在关系中忍让，在社交中委屈，在亲密关系中讨好，最后失去了分辨好坏的能力。

教育的本质，从来不是让女孩成为别人喜欢的样子，而是成为自己安心的样子。

她要知道：我的感受，是被允许的；我的身体，是受保护的；我说“不”，不会失去爱。

这就是自尊教育最开始的一步，也是最关键的一步。

青春期：真正的自尊，是她看清“我是谁”，也愿意努力成为什么样的人

青春期的女孩，总是让人又爱又担心。

她们一边长大，一边敏感；一边渴望被看见，一边又轻易否定自己。

这个阶段，是她从“爸妈说我是怎样的人”，转向“我想成为什么样的人”的关键时期。

但太多家长忽视了这段心理跃迁的价值，只盯着成绩和规矩，却忘了为女孩的“自我认知”打底，为“自信心”托底。

而一个女孩能否健康自爱，最早不是从她“有多乖”，而是从她是否认同自己的存在开始。

很多女孩在青春期成绩不错、外貌出众，但当你认真夸她时，她却沉默、敷衍，甚至转头自嘲：“我也没多好啦。”

为什么会这样？

因为她眼里的“我”，都是来自别人的评价：成绩、外貌、点赞、同龄人的态度……这些成了她判断自我价值的标准。

浙江嘉兴一所中学曾分享过一个女孩的故事。

初三的小玲（化名）成绩普通，从没拿过奖状，但每天都早早到校，帮老师分发口罩，记下同学谁感冒咳嗽，谁换了发型。

一次语文课后，老师写了一张匿名卡片放在讲台，说：“这个班里，有一个人每天都在发光，只是她自己没意识到。”

同学们纷纷猜测，结果大家异口同声地说：“是小玲！”

那一刻，小玲哭了。她说：“我一直觉得自己不够好，也没人真正看得见我。”

她从那之后开始写作文、申请学生会、第一次站上了舞台——不是因为变优秀了，而是她知道了：我是谁。

家长要做的不是不停地告诉她该做什么，而是陪她发现自己“已经很好”。

与此同时，很多人以为，有些孩子的自信是天生的，但真正的自信，其实是从一次次“我可以”的经历中长出来的。

2019年，《北京晨报》采访了一位高一女生陈曼（化名）。她因没考上重点高中，一度陷入极度自卑。别人说话她不敢插嘴，上课回答问题手一直抖。

后来，她决定自己做一套天文绘本，讲给小朋友听。

没有团队、没有指导，她自己画、自己写文案，花了整整一个暑假。

别人问她：“你怎么想起来做这个？”

她回答：“我也不知道我是不是优秀，但我总得做点什么，让我自己相信，我还挺不错的。”

她把作品传到微博，不到一周，就收获了600多条留言、上千点赞。还有老师私信说：“可以用来当科普材料。”

她第一次觉得，“被需要”不是靠考试，是靠“我真的能做点什么。”

新学期，她主动加入了校刊社，成了采访组的主笔，也成了年级里最有活力的那批女孩之一。

一个人真正的自信，不是站在领奖台上，而是明明害怕，却仍然愿意再试一次。

作为父母，我们应该怎么做？

不是给她鼓励就够了，而是给她实实在在的体验感和安全感。

鼓励她做一件不是为了成绩的事；帮她从小事里发现“我能行”；每一次小成功都要被看见，被肯定。告诉她：“这不是别人认同你，是你看到了你自己的能力。”

初入成年期：让她敢为“自己选路”，也愿为“自己负责”

步入大学和步入职场的女孩常被赋予自由、独立的标签。然而，在男女交往中，没有自尊和边界，她们常常失去自我，换来虚无的“自由”。

这时，她要学的，不是多漂亮、多受欢迎，而是先学会爱自己，才有资格被爱、被尊重。

大学时期，女孩们开始尝试恋爱，也开始在关系中迅速失衡。有人渴望被关心，有人害怕不会被接受，渐渐习惯“付出全部”“迎合形象”。但如果失去了“我是谁”“我的爱情边界在哪”，爱情就可能变成别人评价你的工具。

《青春心语》曾分享过一个示例，大一女生小芳（化名）忍受交往三个月后，频繁“买东西请客”“为男友活动海报照相”，只是为了“看他开心”。

但有一天，她平静地说：“我开始想，为什么这段关系让我变成另一个人了？”

她停下这些讨好行为，并问男友：“我也愿意被在乎，但不是通过拿我换我喜欢的消费来表达。” 那段关系虽止步，但她重建了自尊：爱情不是交换，而是承诺的双向选择。

职场中的恋爱更容易混淆身份认同，初入职场的晶晶（化名）与同部门男同事开始办公室恋情。刚开始甜蜜，但对方开始要求她“夜归时一定听电话”“出门穿自己喜欢的衣服”。她为了维系关系，压抑了很多生活自由。

她渐渐感到疲惫，最后在朋友劝说下选择说清楚：“我不能为了爱情，失去自己被信任的自由。”虽然对方生气了，但她开始重新理解：感情不是放弃自我，而是彼此尊重对方的完整。

遇到这样的事，相信家长恨不得上手帮助一把，最正确的引导方式：

1、当她遇到困惑时，多听少说

聆听胜于陈述： 别急着告诉她应该怎么做；先让她说出自己的想法、感受。 关心她的行为，但不过度干涉： 唯一需要做的，是让她知道你随时在。

2、当她迷失方向时，帮助制定目标

培养女孩长期自律和自尊，父母一定多让孩子读书、运动，制定规划，先从内在让孩子坚强自信是最重要的。

3、当她出现偏差行为时，适度引导

当她“沉迷聚会”“有被误读行为”时，及时建立边界谈话： 问“你是否为此承担可能后果？你希望得到什么样帮助？” 得到她的回应后，你再以“陪伴+建议”方式协助，而不是批评。

从幼年学会说“不”，到青春期发现并相信“我就是我”，再到成年阶段敢于为自己选择、为选择承担——每一步都是女孩自尊自爱的成长线。

但成长不是线性，有时也会踩坑、被误读、被伤害。在选择自由与责任的路上，我们能给予的，是陪伴、倾听、界限与引导。

让我们再回望大连工业大学女生被开除的事件：

学校因“行为不当”给予惩罚，舆论迅速扩散。很多人批评她“失格”。

这不是谴责她，也不是批判学校。这是对所有家庭的提醒——

如果女孩在人际中没有建立自尊与自爱，失去控制权的将不是别人，而是她自己。

愿每位女孩，都能成为自己最好的守护者——既不因迎合而消失，也不因恐惧而退让；不让不该被看的风景被随意流传，也不让自己溺水于别人的期待里。

从小一起教她：我是谁，我可以做什么，我愿为此承担什么——就从这一步，开始突破。

作者简介：格子，富书作者，一个人‬要想成功，你都需要一种能力来支撑你做好‬自己，不被阻挠，不被诱惑，这就是屏蔽力，富书第4本新书已出版，你的生活，需要屏蔽力，和500万人一起升级生活认知，本文：富书，本文版权归富书所有，未经授权，不得转载，侵权必究
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