从疯狂玩到主动交：帮孩子戒手机的最好办法，不是禁止，不是断网

儿子14岁，上初二。这一年他疯狂玩手机，整个人都废了。

小升初，儿子顺利考上区里最好的一个学校。

本来以为他能在初中更上一层楼，没想到现在却落得一个 沉迷手机、请假在家的结果。

这半年我不停的看各种家庭教育的直播、短视频、书籍，可一直想不明白孩子为何会这样。

上小学时，我是完全禁止手机的，我和他爸也不怎么玩手机。

可刚上初中的时候，他就总说“同学们每天都在讨论游戏，我一句话都插不上，搞得我现在都没什么朋友。”

看着他失落的样子，我跟他说：“好的不学，怎么老想学坏的？你现在的任务就是学习，学习好了自然有人想跟你交朋友。”

他爸觉得孩子这么大了，完全不让玩手机也不现实，就同意每天玩40分钟，时间一到就收手机。

想象的很美好，可现实是，每天一到时间，儿子就一拖再拖。

如果强硬手机，他就会非常暴躁的喊：“为啥你们老盯着我？我这局游戏还没结束！掉线就完了！”

不仅不自觉，还学会了推卸责任，自己超时还怪我们管得严。

针对手机问题，我们沟通过很多次，他心情好的时候答应得很好，可只要拿到手机就翻脸不认人。

情况一直恶化，放学回家直接拿着手机刷短视频、打游戏，习惯了手机的多巴胺刺激，注意力变得很难集中。

问他作业写的怎么样了，就各种不耐烦：

你操心什么啊？作业什么时候完成，我自己心里有数！
没写完，你替我写？

噎死人的回答，恶劣的态度，气得我瞬间血压升高，真想一巴掌呼死他。

到了后来，儿子和我们好像较上了劲，我们管的越严，他越消极懒散。

在用心学习之后，我才明白——

家长过多的催促和监督，不仅无法让孩子变得自觉。

反而会破坏孩子的内驱力，让他变得越来越不爱学习。

我家中兄弟姐妹6个，自己拼命争取读书的机会，最终考上了大学，并且有了一份外人看起来不错的工作，让我走出了农村。

我享受到了读书给自己带来的切实的利益，导致用绝对的思维去看待孩子，会灾难化的认为只有读书才能这样。

儿子不好好学习的样子把我心底的一些恐惧、焦虑、委屈给唤醒了。

内在有个声音：你怎么这么不珍惜，学习机会来之不易！

所以我从小对儿子打压式教育，小学初一打，初二后骂的多，经常对人不对事。

恨不得让孩子24小时不停地学习，看不得他说学习无聊，不能容忍他对学习表现出的一点不耐烦，孩子安静一会我就忍不住去观察下他在干什么。

父母频繁谈论学习，甚至和孩子谈论的主要话题就是学习，其实是父母想把自己未实现的理想、对未来的不确定感、内在的压力通过督促孩子学习转移到孩子身上。

所以，父母督促孩子学习，会让孩子感知为压力，而且是很大的压力，而压力，很容易被孩子感知为，这是外在力量在恶意攻击自己。

这时，如果服从父母，孩子就会产生巨大的羞耻感。

人被逼着干事儿，心里是很不舒服的。

所以，为了实现我的人生我说了算，孩子就会用各种方式说不。

刚开始的时候不敢直接说不，就会用“隐形攻击”的方式，磨蹭、心不在焉。

随着孩子的长大，力量增强了，又增加了沉迷游戏，不去上学这些主动对抗行为。

这也是为什么，孩子小的时候，听话懂事、认真学习，长大了，反而顶嘴逆反、不爱学习的根本原因。

所以，想要孩子真正自律，积极主动的学习，家长一定要注意教育方式，不伤害孩子的自主感，破坏他的内驱力。

1、别急着贴负面标签，多给一些积极反馈

不少家长辅导作业时，像是一台全天候的“负面扫描仪”：

看见孩子捧着手机，脑补的画面就是——又在摸鱼，肯定没好好写！

接着脱口而出：作业写完了吗，就玩手机！

话里话外，全是否定和怀疑，孩子抵触情绪瞬间上线。

换个视角，放下“抓包”心态，主动去找，哪怕一点点的积极信号。

比如，看到孩子刚打完一局游戏，却在9点前把数学练习做到了第二页。不妨先说：

“我发现你今天把最难的题先挑出来做了，这可是‘先苦后甜’的高级策略呀！”

一句具体的正向反馈，比十句“快点写”更能点燃孩子的内在成就感。

大脑对即时肯定特别敏感，每指出一个微小进步——

“刚才那20分钟你没碰手机”“你把英文单词分成了三组来背”

——就像给孩子的自律账户里存了一笔“多巴胺利息”。

存得多了，他自然愿意继续往里投“本金”：主动关机、列计划、提前交作业。

2、分清责任主体，树立界限，学着放手

暑假里我每天都盯着孩子吃饭、起床这些细微小事，孩子却冷淡的说：“我吃不吃饭跟你有什么关系？”

心理咨询师跟我解释：

能看到孩子在拼命维护自己的界限，只是方式有点不妥。

吃饭是他界限内的事情，他这么大人，知道饥饱。

家长可以表达，但不要强迫孩子同意，不断催促。

说一遍是告知，说三遍以上就是求而不得的控制了，对方的感受一定不会好。

明白了这一点，我不再按我的期待去要求孩子。

而是发挥“脚手架”功能，给孩子提供鼓励和支持。

我告诉儿子：

妈妈想了一下，以前一到饭点我就催你，其实是我的焦虑在说话，担心你饿着，也怕打乱全家作息。但从今天起，吃饭、起床这些事完全归你负责。我只负责把饭菜做好、放在餐桌上，几点吃、吃多少，都由你自己决定。如果你需要我提醒，可以提前告诉我一声；如果不需要，我就安静做自己的事。我相信你能照顾好自己，也相信真饿了你会来找吃的。”

这就是一致性沟通，我把心里想的用描白的形式呈现出来，不带评判，没有指责。

儿子听了，表情从惊讶再到认真，从我的信任里，他感受到了尊重。

他不在像之前一样，每天昼夜颠倒，一天就一顿饭，醒了就是玩手机。

有时候早上起来后还会给自己煎个鸡蛋，还顺手把锅洗了。

到了周末，他主动跟我商量：“晚上我想和同学打球，会错过家里的饭点，给我留点菜，我回来微波炉热一下。”

我笑着答应，心里却悄悄松了口气——他已经把“吃饭”真正当成了自己的事，而不是用来对抗我的战场。

界限立住了，母子之间的温度反而升了上来。

3、用“小任务”建立成就感

从微小、一定能完成的小目标开始，消除孩子的排斥心理，小任务长久坚持，成就感就能从量变到质变。

于是我和儿子开了一次“手机圆桌会议”，只问了三句话：
1.你想每天玩多久？
2.你觉得用什么办法最公平，能防止超时？
3.如果超时，用什么自然后果来承担？

他愣了半分钟，大概没想到我会把决定权交给他。最后他写下：