文/兰妈谈育儿

和一个朋友聊天时，她不经意间透露她和她女儿正处于青春期的紧张关系阶段

能紧张到什么程度呢？她只是问一句“中午吃什么饭”，就得到女儿一句“你烦不烦”的质问声

那种一说话就炸毛，一张嘴就担心和孩子抬杠、陷入争吵焦虑的状态，也让她经常整夜失眠得睡不着觉

了解到这段紧张的关系阶段后，我带着问题去和她女儿沟通，在近距离相处的一段时间里，我也慢慢发现孩子并没有朋友口中的那么糟糕

每次和我讲话的时候都面带微笑，看到我杯子没水了也会立马续上

可当问题被直接戳破，我问孩子“为什么和妈妈说话那么没有耐心”时，她却告诉我：“我妈平时不就是那么给我说话的吗，想说什么就说什么，完全不考虑我能不能接受，一点边界感都没有，真是让人讨厌”

一番话，瞬间让我明白了“边界感”的重要性

是的，边界感，是维系人与人之间关系的平衡剂，也是人与人关系能更上一层楼的营养剂

只有守住边界感，才能给对方带来舒服的相处方式，彼此之间的沟通也会因为边界感更显尊重、和重视

可惜的是，现实中的家长们往往就是爱之深、责之切，一不小心就越了孩子的界，甚至被孩子厌恶了，还不明白问题在哪里

特别是以下三种越界行为，基本上很容易就出现程度不同的各种难缠问题：

01

越心理的界

替孩子做决定：随意否定感受

参加一期育儿讲座时，台上老师的一句话让我至今还记忆犹新

老师说：“永远不要替孩子做决定，更不要用你的经验去代替孩子的经验，因为这只是你的代替，孩子自始至终都没有真正切身体会过，又如何成为他们的经验呢”

讲真的，这是很多家长都要反思的问题

包括兰妈在内，很多时候都不由自主地想替孩子做决定：

•孩子找的衣服不搭，我会否决她的穿衣搭配，还会不顾反对，强行给孩子穿上自己认为的搭配风格，因为在我看来：简单舒适才是学生该有的穿衣风格

•孩子带水杯的时候非要往里面加冰糖、或泡腾片，我直接阻止拒绝，因为我觉得：白开水才是最好的止渴神器

•孩子不想吃蔬菜，我会直接塞进她碗里，并要求她必须吃完，因为我觉得：多吃蔬菜，营养会更全面均衡一些

•班级群发通知有读书日朗诵报名活动，我觉得这是一个很好的锻炼机会，就偷偷给孩子报名了，孩子得知后气得一天不吃饭

...

直到，某一天，由于我的决定太多了，女儿终于忍不住咆哮说：“都是你觉得、你觉得，那我的感受和我的决定呢，就是那么的拿不出手吗”

一番质问瞬间让我明白：自己越界了

是的，包括孩子在内，就连我们这些成年人都不希望自己的事情不经同意就被别人做主，因为这是一种不尊重、也是不被信任的行为

那如何才能避免越界、减少对孩子的心理伤害呢？首先要做的就是拒绝替孩子做决定：

有一个女孩，告诉妈妈：“我朋友问我借800块钱”

妈妈听后，问清楚是哪个朋友后，按照以往对那个朋友的品行了解，她百分之百确定女儿遇到了“有毒”的友谊

她先问女儿：“如果我告诉你，这个朋友并不是真心把你当朋友，你会怎么办，还会借给人家吗”

女儿听后有些委屈地说：“可是，她是我的好朋友，如果这点忙都不帮，那我们还怎么继续当朋友呀”

妈妈听后就对女儿说：“那好吧，既然你心中已经有答案了，就按照自己的想法去做吧”

结果，女儿真的把钱借给那个朋友了，可当她按照约定去要钱时，却遭到朋友的耍赖：“我什么时候问你借钱了，不要睁着眼睛说瞎话，乱冤枉人”

女孩得知朋友不承认借钱这回事，整个下午都被气得嚎啕大哭

当妈妈再次问她什么感受时，女儿只说了一句话：“好难受，两个月的零花钱没有了”

妈妈继续问她：“如果下一次还有人问你借钱，你会怎么办呢”

女儿回答说：“我会先向你和爸爸求助，看看这个朋友值不值得借钱，如果朋友品行不错、有借有还，借给对方又何妨呢”

妈妈听到后，满意地点点头，并鼓励孩子说：“你做得很棒，这个世界形形色色，什么样的人都有，我们无法完全避免不健康的友谊，但可以在一次又一次经验中避免被伤害”

是呀，替孩子做决定，不如让孩子完成一次完整的体验，有了共同经验之后，和孩子之间才有了感同身受的切身体会

这是守护孩子心理边界，也是尊重孩子、信任孩子的一份说服力

02

越情绪的界

批评打压孩子：缺少行为认可

来自一位父亲的忏悔声音：

“这辈子最大的失败，就是把女儿养得小心翼翼，自卑胆小，给婆家培养了一个免费保姆不说，被欺负了还不知道还嘴，一个人承受着所有的不公与委屈”

原来，这是一位不善于言辞的父亲，妻子早逝后，他一个人把孩子拉扯大，在女儿读初二之前一直未正式娶妻

还是中考结束，没有被高中录取、去爸爸所工作的城市投奔时，才知道家里面有一个陌生的阿姨

经爸爸介绍，那个人是她的女朋友，虽然还没有领证，但已经是公开的事实了，父亲让女儿可以喊“妈妈”、也可以喊“阿姨”

那一刻，女儿似乎失去了唯一的依靠，本来就不大的出租屋似乎也没有她的容身之处

特别是那段时间，她刚出校门，没有工作经验，也是一个未成年的小姑娘，她能做的就是在家里做一些小手工赚钱花

可爸爸看到后，却讽刺她：“天天就知道倒腾那些没用的东西，一个姑娘家家的，连饭都不会做，以后嫁人了怎么生活，谁还敢娶你”

于是，爸爸为了锻炼女儿，就让她包揽每天的一日三餐，可这一切在女儿看来，不过是爸爸舍不得让后妈做饭的护短

在一次次、精益求精的情况下，即便女孩已经做得很不错了，仍然没有得到一句认可和夸奖的话

在那种负面环境下，女孩渐渐产生了“我很差劲儿”的极为负面心理，从而结婚后对自己的丈夫百依百顺，对公婆百般讨好

最后，乃至受了委屈后还觉得都是自己的错，也是直到把自己逼成了严重的抑郁症，整个人看起来一点生机感都没有时，父亲才意识到自己曾经对女儿的严厉是多么愚蠢

是呀，我们希望孩子多一些技能傍身是好事，但学习的过程也是一个需要不断被认可的过程，每一次的鼓励、每一句的认可话，都会给孩子心中灌输源源不断的上进力量

03

越空间的界

过渡干涉孩子：不让跟谁谁玩

越界，是一种很可怕的行为，也是一段关系开始变得糟糕、破裂的主要开篇

认识一个朋友，他的父母对他一直都管教得特别严格，小至拿筷子的姿势，大至穿什么衣服、买什么东西，都非要按照父母的认知、和规定来完成

特别是上学的时候，父母为了让他一心只读圣贤书，每天放学回家后的第一件事就是检查他的书包：

•如果书包里出现和学习无关的物品，那就会额外多加一张卷子作为不认真学习的惩罚

•如果写作业出错了，那就会直接撕掉那一页，直到作业写到满意为止

•如果放学后回家晚了，也会遭到铺天盖地的问责和批评声音，甚至还严格限制不让跟学习不好的同学玩，担心会被带坏

•如果某一次取得了好成绩，父母还是会制定更高的目标要求，并故意拿短板和别人家孩子的长处作比较，目的就是为了警惕：别骄傲

...

再后来，在父亲的高标准、高严格要求下，朋友非但没有成为理想中的优秀模样，他反而越来越放纵自己，每天放学后就躺在床上玩游戏，对父母的唠叨话也完全置之不理

直到，高考后落榜，成为连踏进大学资格都没有的淘汰者时，他却轻松地长舒一口气，反而觉得这是一种解脱，终于可以离开学校、离开父母出去打工了

也许，打工并不是他真正的心之所想，但比起继续听父母的安排、操控，他更愿意化作普通的搬运工，至少自己的人生可以自己做主，自己想吃什么也可以去餐馆随意点什么菜了

这就是所谓的空间式越界心理了，当一个人被过度管控、被贴上难以实现的高标准要求时，明知道实现不了又何必非要去飞蛾扑火呢

所以，一个家庭最窒息的状态，就是平庸父母在孩子身上尝到了权利的味道，这样家庭养大的孩子也注定能量不高、更无法拥有健康的自尊

不想孩子养大后就迫不及待想要逃离我们，那尊重孩子的决定，不替孩子做决定，仍然是不可缺少的一点

包括：

•孩子厌学时，告诉他们：“不要灰心，爸爸妈妈相信依你的聪明劲儿，迟早都会超越xx同学的”

•孩子胆怯时，告诉他们：“勇敢点，你的这个想法很有特色，爸爸妈妈支持你，大胆做你想做的事情吧”

•孩子犯错时，告诉他们：“不要怕，再试试，你会发现这次会比上一次做得更好”

•孩子发脾气时，告诉他们：“爸爸妈妈知道你现在情绪很糟糕，如果你不知道怎么表达，那就先安静一会儿，等你想告诉我们的时候再讲吧”

•孩子撒谎时，告诉他们：“放心吧，爸爸妈妈不会批评你，因为我们是你的好朋友，撒谎也是因为你遇到了困难，说出来，我们才能知道你遇到了什么事”

•孩子顶嘴还磨蹭时，也要告诉他们：“爸爸妈妈很高兴你能有自己的想法，可我们在下定某个决心的时候，是不是也要卯足了劲儿地实现目标呢，哪怕遇到了困难也是可以想办法解决的，讲出来，我们一起想想办法吧”

如此，不替孩子做决定，但是却能充当孩子的情绪导师

当孩子的每一份需求、情绪、还有所遇困难，都能得到有效的解决和改善时，孩子也自然是愿意亲近你这个父母了

那么，关于养娃容易忽略的3种越界行为这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！